【親と絶縁してヨカッタ?】絶縁したからって楽になるワケじゃないの。

親と絶縁
親に似た人を見るだけで辛い時期があった
毒親について
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ども、森雨ですー。
今回は毎度おなじみ毒親話題なんですが、

本当によく人から聞かれる内容なのではっきりしとこうかなと思いまして。。

毒親持ちの人なら一度は考える

親との『絶縁』についてです。

目次

毒親と絶縁を決めた理由

hahaninitahito
私が「もうだめだ・・・絶縁しよう、それしかない」となったのは結婚式のことで母と電話した時です。

もうそれに至るまで、本当にしんどかったんです。

マジで死ぬかと思いました。

実際母が刃物を持って襲いかかってきたわけでもないのに、

これ以上交流を続けていたら殺される!

と思ったんです。

母と会話(しかも電話)するだけで、

  • 動悸がする
  • 冷や汗が出る
  • パニックになりそうになる
  • 涙が出る
  • 不安でやばい
  • ていうか怖い

上記のようなことがありました。

だから結婚の挨拶のときも目を合わさないように気を付けました。

気配だけでも怖かったので本当に出来るだけ近寄らないようにしていました。

だから、「もう会わない」と決めたのは「キライだから会いたくない!」というより、

「会って目を合わしたり、話すのが怖い!!!」

という恐怖心からなんです。

もしこれが親じゃなかったら、「またあの人に会いたい」と思うか?思わないだろ?

これは極端かもしれないんですが、私はそう思っています。

親が親でなかった場合。

例えば母や父や兄弟が同じバイト先だったとき。

私は速攻バイトを辞めるでしょう。

そして二度とあの人たちに会いたくない!と思うでしょう。

私の『絶縁』に対するスタンスはここにあります。

自分の親として、
家族として、
以上に、

人間として、もう付き合いたくない!

これが本音なんです。

たいして長くもない人生で「どうしても付き合いたくない人」と付き合う必要が本当にあるんでしょうか?

私は無いと思います。

それが親であれ、祖父母であれ、夫であれ、友人であれ。

自分のことを邪魔したり、傷つけたりする人間とは距離を常に置いておきたい。

ただそれだけです。

自分の気持ちに正直になること。それが大事。

会いたいか、会いたくないか。

→『嫌いだから、会いたくないッ』

なら会わなくてもいいんです。

親兄弟と交流するのは誰にも強制されることじゃありません。

だから、タイトルにも『絶縁』と書きましたが、それって大げさな話なんですよね。

昔の知り合いと会わないってだけで『絶縁』とは言いませんよね。

私もどうしても、どうしても、どうしても、親と会わなきゃいけない。

となれば、会います。最低限の会話(しかも敬語)ならします。

でも超嫌です。
胸の中で(あー嫌だな~。超嫌い。消えてほしい…)
と思いながらの会話はさぞ楽しいでしょうね。笑

考えただけで疲れてきた。笑

Q:親と絶縁して楽になった? A:ちょっとね。

親と絶縁して楽になることはありません。

毒親に育てられた時点でいろいろな生きづらさを背負っているから。
それに、毒親にされたことや言われたことはずっとついてまわるからです。

「もう親とは会わないぜッ!!俺の人生これからだ! ひゃっほう!」

となる人は10%くらいしかいないだろうと思います。(うらやましいなぁと思います)

「あのときこんな風に私のこと責めた!」

「あのときこう言って私を殴った!」

「私は悪くなかったのに!!」

という怒りの気持ちと

「私は誰にも愛されないかも」

「どうせ私なんて・・・」

「消えたい。消えたい」

上記のような気持ちは親と絶縁しても変わりません。

親と会わない、それだけでも楽になるっちゃなりますが、

それまで無理して積み重ねてきた感情は消せません。

むしろもう会わない、会えないことから

「この憎しみや悲しみは誰にぶつければいいの!??」

と思うようになります。

それで夫とか周囲の人に「もういい加減親のことは忘れなよ~」と言われたり。

決して絶縁したら解放される、という問題ではないんです。

それほど愛着障害の根は深いんです。

親と絶縁しようか迷っている人へ

とりあえずやってみればいいと思います。

絶縁は

「絶縁宣言」
「絶縁署名」

とかせずにできますから。

まず、電話やメール・LINEを一切切ること。

家を知られているなら、引っ越ししてもいいです。

必要なら仕事を変える必要があるかもしれません。

でも、一生親の為に自分を殺してしまう人生を送るより11100倍マシです。

違いますか?

罪悪感を感じる必要はありません。

もし罪悪感を感じるなら、その罪悪感は親に対してではなく自分に対してのものだと知ってください。

以上。

森雨でした。

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12 件のコメント

  • 私も、母親と会わないようにして2年半になり、気が楽になり生きやすくなって、人生の調子も上がってきました。
    が、昨日、父親が病気にかかり入院した、心細いのできて欲しいと、鬼電鬼メールが来ました。気の毒だし人として考えても行かないわけにもいかないですが、会うのがすごく怖いです。また巻き戻ってしまいそうで…。また、泊まってけと言われ長時間一緒に過ごすのも本当に怖いです。どうするべきでしょうか。。。

    • みゆ様

      こんにちは、森雨です。

      難しいですね…。

      自分の中で「もう大丈夫、お母さんのペースには巻き込まれないぞ!」という覚悟があれば会うと思います。
      そしてお母さんには「今日は2時間しか時間がない」「絶対に泊まりません」と何があっても突っぱねます。
      それが出来なきゃ会いません。

      何年たっても不穏な気持ちにはなりますよね~。怖い気持ち、わかります!
      断るにしろ、行くにしろ勇気がいりますね…。がんばって!

  • はじめまして。
    私も絶縁して2年半は経ちます。私の親は表面的に傷付けるタイプではなく完全に幼児扱いで、常に私の意志を奪うように詮索と指示と無言の世話での接触しかされず、『会話』というか言葉のキャッチボールは全然出来なかったです。
    なので私の言い分はガン無視なので親に何を主張しても嫌な事はやめてくれなくて
    このままではこっちがおかしくなってそのうち殺してしまうんじゃないかと思い、2年前の引越しをきっかけに(着信も動悸がするのでブロックしてます)
    罪悪感についても他の記事でも触れてますが、やっぱり私も罪悪感ありますね、、、自分の意志を言った途端、『親に向かって!!』『お前の為に言ってるんや!!』泣いて→『じゃあこっちが死ねばええんか!』攻撃。
    今頃あの両親は「娘に捨てられてなんて惨めなんや、、」と思ってる事を想像すると気が滅入ります。

    あと愛情が欲しかったという期待を持ってた人もいたようですが、私の家の場合、親の思い通りにする事が愛情だと思ってるようで10代の頃に言われた言葉が

    『子供の事を所有物と思う事は親として当たり前だ!お前は俺たちの手の中にあるんや!』

    って言われて悍ましく感じたのが忘れられなくてしかも

    『愛してるからそう言ってるんや!』

    と結構強調されていたので
    私にとっては『愛』という言葉はまるでレイプを受けたかのような近い屈辱感を感じます…

    長文失礼しました。

    • クルクルぱー子様

      初めまして、森雨です。

      「親だから」とか「愛情があるから」とか「心配だから」とかそういう前置きで子どもを傷つけるパターンはよくありますよね…。
      逆に言うと親だから、愛情があるから、心配だから何を言ってもいいというわけでもないのに…というところは理解してくれないんですよね。。

      大人になってから「愛」が何かわからない、屈辱的なものを感じるのも無理のない話です。
      そうして、恋人を持ってから愛情を支配的なものだと勘違いしてしまうところから『愛着障害』や『境界性パーソナリティー障害』などと呼ばれる症状が出てくることが多いです。

      当ブログは『愛着障害』や『境界性パーソナリティー障害』の記事もあるのでぜひ読んでみてくださいね。なにか今後のヒントになるようなことがあるかもしれません。

  • はじめまして。
    毒親に関しての記事を探していて、まさにドンピシャだなと思い、コメントさせていただきました。

    私も親から逃げてきている身なんですが、離れても、なんとも言えない気持ちになります。

    親が探しに来るかもしれないという恐怖から、一人で外に出るのも怖くてたまりません。

    親のことは嫌いだけど、その分昔の思い出がよぎって私が悪いんだ…といつも思っています。

    こちらの記事を読んで自分だけ抱えてるわけじゃないんだと思い、安心しました。
    ありがとうございます。

    • みさ様

      初めまして、森雨です。

      よくわかりますよ~!まさにみささんの今の状態にドンピシャな記事ですね。
      罪悪感が襲ってくるのは絶縁したらみんなそんな感じです。それに耐えられなくて連絡を再開する人も多いです…。

      他の記事も参考になるものが多いかと思うのでぜひ読んでみてくださいね(^_-)
      コメントありがとうございました。

  • こんにちは!記事を読んでいてあまりにも自分と考え方や行動が似ていたのでシンパシーを感じてコメントさせていただきました。自分は大学2年ですが親との連絡は切って、1年半以上会っていません。たぶんもう会わないと思います。次会うとしたらどちらかの葬式でしょうか。それすらもめんどくさいですけど…

    • ヨーグルト様

      初めまして、森雨です。
      記事を読んでいただきありがとうございます。

      >次会うとしたらどちらかの葬式でしょうか。
      私も時々(次は葬式かな…それも嫌だけど)と思います!
      そこも同じですね。笑

  • 早々とお返事ありがとうございます。
    間違ってはいないんだと少しホッとしています。
    罪悪感、、そうですね、母親が病気なのに人として最低な事をしている、、という思いですかね、、、

    仕事をしているので休み時間に急いで送信してしまったので誤字脱字申し訳ありません。
    今家なのでPCからコメントしています。

    弟は母親からは何も言われてないと思うのです。母親には強いです。
    七つ下なのですが、小さいころからやんちゃで自分の思うように生きてきているのです。
    母親でさえ「あの子が怒ると怖いのよ、、」と言ったくらいですから。
    でも下の子で男の子だしかわいがっていたと思います。

    母親の入院時私にかけてきた電話の内容は
    ・どうしてそんなに他人事のようなんだ
    ・もっと自分の目で見て(母親の)状況を把握してどうしたらいいか考えてくれ(要介護になると思っていた)
    ・○○しましょうかじゃなくてどうして○○するよと言えないのか
    ・生き死にを前にしている人に恨みつらみを言ってる場合じゃないんじゃないか
    ・(介護はしたくないといった私に)冷たいね
    ・産んでもらった恩はないのか

    弟が毒親気質だということに初めて気付きました。
    その言い方が母親とそっくりで、まるで母親に言われているようでもう心臓がバクバクして怖くて
    萎縮して何も言えなくなってしまったのです。
    弟なのになんでこんなに上から目線の物言いをされなければいけないのかと悲しくなりました。

    そして体調を崩してしまったんですが、、、

    この出来事を相談した信頼できる人が私は毒親育ちでアダルトチルドレンなんだよって助言してくれて
    色々ネットで検索して読んで、50半ばなんですがこの年で初めて自覚しました。
    ある意味ホッとしました。わたしはかわいそうな子だったんだと。

    毒親を克服したい、癒されたいです。

    手紙も本当は母親に書くべきなんでしょうが脳梗塞の後遺症で失語症を患ってしまい
    手紙をちゃんと読んでもらえるか不安だったのと、(この期に及んで仏心でしょうかね)
    実家に行って弟に会いたくない気持ちも同じくらい大きくなっているので
    弟あてに、私の状況を手紙に書いて(5枚くらいになりました、笑)理解してくれないでしょうが距離を置く、、と宣言したのですが。

    弟も急に言われて戸惑っているようです。
    それでもコミュニケーションはなくしちゃいけないとかなんとか言ってるみたいですけど。
    自分の価値観でしか考えられないのでしょうね、きっと。
    主人には一応毒親の話は話してあります。どこまで理解してくれてるか分からないけど。

    明日弟と会ってどういう話になるのか、、
    それが怖いですけどね。
    弟に言いくるめられやしないか(笑)とか、私の勘違いとか被害者妄想だとか
    帰ってきた主人に言われるんじゃないかとか怯えてます。
    自信がないんです、、ね
    味方になってくれることを祈りますが。

    カウンセリング是非受けたいとは思っています。
    一人になれる日を探して申込させていただきますね。

    また来ます。
    あ、ブログの方もまだ全部読んでいないので読ませていただきます。
    ありがとうございます。

    • ころん様

      毒親育ちの方はつい自分の気持ちをないがしろにしてしまう(他者を優先してしまう)ので、とにかく今は自分の「嫌だ」という気持ちに正直になることです。多少身勝手でわがままなくらいでちょうどいいんですよ!無理しないで下さいね。

  • こんにちわ。
    色々検索してこちらを見つけました。

    私は弟に向けて母親(弟含む)と距離を置きますという手紙を出しました。
    毒母と弟は同居しているのですが、母親が病気になったことがきっかけで、私の振る舞いのことで電話でかなり責められんです。
    それが母親そっくりで、怖くて怖くてなにも言い返せず、、
    毒が2倍になってしまった感じです。
    でもこの出来事がきっかけで、私が毒親育ちのアダルトチルドレンだと気づくことができたのですが、、

    我慢しながら母親のお見舞いに行ったりして、幸い介護とまでは行かず退院でき自宅療養になりました。
    でもどうしてもお見舞いに行くことができず、でも主人のことを考えて見舞金だけは渡したいしと、色々葛藤して、お金と一緒に距離を置くという手紙を送ったんです。
    そしてLINEや電話を着信拒否にして。

    そうしたら主人にコンタクト取ってきて、、
    会うみたいです。
    私がそんな宣言したことや、精神的虐待の話が信じられないみたいで。
    もう身体的にボロボロ来てる私です。

    無言のままフェードアウトした方がよかったんだしょうか、、
    なんか区切りを付けないと嫌っていうのもあるし、変なモラル感でしばられている所もあるんですよね、、
    すごく後悔してる感じが半端ないです。

    • ころん様

      はじめまして、森雨です。

      結論から言うと、ころんさんがお母さんと会うことで「ツラい」と感じたり、弟さんとのやりとりで辛いと感じるなら自分の気持ちに正直になったんでいいんですよ。つまり、フェードアウトだろうが、手紙を書こうが自分の気持ちを表明したということに意味があるんです。

      >すごく後悔してる感じが半端ないです。
      後悔しているのはたぶん罪悪感からですよね。親と絶縁して後悔しない人はまずいません。大丈夫です、ころんさんのしたことは当然のことです。

      今後はご主人にもしっかり自分の想いを伝え、出来たらご主人づてに話をしてもらうのもいいと思います。それで余計実家の家族がとやかく言うようなら、もうここはご主人にも協力してもらって放っておきましょう。完璧な絶縁は難しくても、今のような関係よりはよくなると思います。

      想像するに、弟さんもお母さんに色々と言われてツラいんでしょうね。だからころんさんも放っておけないんだと思いますが、それは(冷たいようですが)もう弟さんの問題であってころんさんの問題ではないので、今は自分の気持ちだけを考えましょう。

      まだ何か迷うことがあれば私はカウンセリングもしているので、良かったらお問い合わせフォームからご依頼ください。

      無理せず、これからは自分の気持ちに正直になることで自分を癒してあげてくださいね。

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    ABOUT US

    mori ame
    メンタル心理カウンセラー。 夫と5歳と1歳息子あり。 結婚を機に実家家族と絶縁。毒親育ちで子育てする苦悩や葛藤の中から、考えたことや発見したことを綴っています。 趣味は銭湯通い。