【毒親育ち】私たちがすぐ「死にたい」とかって言ってしまう理由。

考えたこと
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こんにちは、森雨です。

あなたは今年世間を震撼させた『座間殺人事件』について知っていますか?

SNSで『死にたい』と呟いていた人をターゲットにして9人の人間が殺されたあの事件。

先日NHKのハートネットTVの『座間事件とSNS』という企画で視聴者のコメントが多く寄せられているのを観ました。
12/9放送 WEB連動企画『チエノバ』座間事件とSNS

死にたい、という言葉自体をSNSで禁止するのは私個人はもうこれは馬鹿馬鹿しいことであるし、そうなってしまうとインターネットで唯一のメリット『自由』が無くなってしまってじゃあ何のためのSNS?という話にもなってくると思うので全く意味のない対策だとは思うんですが…

まあこの話は置いておいて、

そもそもどうして私も含め、多くの人たちが『死にたい』と言ってしまうのか?

『死にたい』と発信することで結局どうしてほしいのか?

実際に死ぬ方向に向かわせないためにはどうすればいいか?

【常に死にたいながらも育児する主婦】
の森雨がちょっと考えてみました。

目次

どうして私たちは『死にたい』と言ってしまうのか?

まず、そもそもなぜ『死にたい』と言っちゃうのか?
という問題なんですが、

私の場合、この「あー死にたい」というのは実際に死にたいと思っているわけでは微妙に違うんです。

「死にたいだって!? 大変だ!」

と、大騒ぎする必要はほとんどの場合無いと思います。

「死にたい」

という言葉を気持ちに忠実に言い換えると、

「今すぐこの世からきれいさっぱり消えて自分の存在を無くしたい」

というものなんです。

つまり、(少なくとも私の場合)の「死にたい」は「消えたい」という意味なんです。

「はあ?!人騒がせなんだよ!」とお怒りになる人もいるでしょう。
「そんなことで簡単に『死にたい』なんて言うなよ!」という人もいますよね。

それはごもっともです。

でも決して、決して『簡単に』死にたいと言っているわけではないんですよ…。

言うな!と言われて「ハイ、言いませんっ」となるような問題でもないんです。
(もしどうそうだったら問題はもっと『簡単』なんだろうけどね)

私がすぐ『死にたい』という理由

最近はまた飲み始めた薬のおかげで徐々に「死にたい」は無くなって
きていますが、まだ地底の奥底の地下水のように、冷たい「死にたい」「消えたい」がちゃぷちゃぷしております。

そもそも、この水がどうして溜まり始めたのかというと、

まあこのブログの読者様はよくご存じだと思いますが私が毒親育ちで
幼少期に人格否定をされながら育ったからなんですよね。

最近読んだコチラの本にまさに私の言いたいことが書かれておりましたので
抜粋させていただきます。

モラル・ハラスメントの攻撃を受けた子どもは自分を守るために意識を〈分裂〉させるしか方法がなく、その結果、心の中に〈死〉を抱えることになる。こうして、子どもの頃にあった出来事が消化されないと、それは大人になってからさまざまな形で再現されることになる。

つまり、常に「死にたい」という人の多くはモラル・ハラスメントの被害者なんです。

私のように毒親育ちでなくとも、例えばいじめや学校での教師からの執拗な叱責も同じくらい心に傷を残します。

その傷というのは「傷ついた」という自分を認めてもらえなかったというものです。

「死ぬほど辛かった」「泣きたかった」「悲しかった」

という自分の思いを誰にも受け止めてもらえなかったことが、長い間溜まりたまって、

(わたしの気持ちは誰にも理解してもらえない。

わたしは価値が無い人間だから。

私が死んだってだれも困らない。

誰も気にしない。

だったら、死にたい。

そんな気持ちを抱えて生きるくらいならいっそ死んで楽になりたい)

という発想にいたるわけです。

自分の気持ちを無視されながら生きる、というのは想像以上に過酷です。

そうでない人(親や周囲に愛され、ひどいいじめを受けることもなく育った人)にとっては想像を絶する世界だと思います。

自分の存在を無視されている状態は、徐々に自分の存在を無視する状態になります。

そうすると、当然生きている実感がわきません。

自分がやりたいこと・やりたくないことがわからない。

自分がやって気分がいいこととそうでないことすらわからない。

すべて「やれ」といわれるから何となくなやっているだけ。

誰の為に生きているのかわからないから「死にたい」

こんな感じです。

『死にたい』人が声をかけて欲しいわけ

例えば今回の事件のように、裏アカ(病みアカ?)を作ってまで
「死にたい」「もう消えたい」と言っている人は

少なくとも周囲の人には自分を理解されない、

受け止めてもらえないことを知っています。

友達や職場の人にバレたら、気持ち悪がられ、
せっかく築き上げた関係性はあっさりと崩れることが分かっています。

「死にたいなんて、簡単に言うなよ!」
「そんなこと言っちゃダメ!」

「メンヘラなの?笑」

と言われて終わりでしょう。

『死にたい』と言っている人は「そんなこと言っちゃダメ!」と言われるのが怖いんですよね。

精いっぱいの勇気を振り絞って出した『死にたい』という気持ちを否定されにいくようなもんですから。

だから、どこでもいいから「死にたい」と言いたい。

「死にたい」という自分を誰かに受け止めて貰いたい。

誰でもいいから、この気持ちを共感してほしい。

「私もだよ」って慰め合いたい。

そこには「生きてる」いう実感を得ようと足掻く人たちの姿が
あるわけです。

決して生半可な気持ちで「死」を持ち出したりしているわけでは
ないんですよ。

「死」なせないために

それでも、

「死にたい」と思っている人を止めるのは難しいです。

周囲の人がどれだけ心を砕こうがやはり自殺を止めるのは難しい。
私も精神科医でも心療内科医でもないので、「人による」としか言えません。

原因が分かっていても、医者にかかっていても死ぬときは一瞬です。

躊躇いながら首を吊って、次の瞬間には死んでいます。

しかし、

「死にたい」と言っている人と、実際に死を選ぶ人では大きな差があります。

この差を縮めないために必要な一番シンプルなことは、「死にたい」という人を否定しないことです。

「死にたい」と言える場があり、受け止めてくれる人がいると生きている実感がわきます。

「あなたが苦しんでいるの、わかるよ」
「あなたが苦しんでいるの、知っているよ」

と言ってくれるだけで、共感してくれるだけで『死にたい』は遠ざかります。

モラハラがある限り、毒親育ちがいる限り、いじめがある限り『死にたい』という人はいます。

残念ながら、ゼロにするのは無理でしょう。

しかし、被害に遭った人を救うことは出来るし、『死にたい』人を慰めることも出来ますよね。

難しい問題です。

私自身まだまだ克服できていませんし、もしかしたらこの気持ちは一生引きずるかもしれない。

同じ境界性パーソナリティー障害で苦しむ咲セリさんも、
『死にたいままで生きています』って言ってたし。

私の場合、「死にたいママでも生きています」って感じかな?

…すみません。苦笑

でも、もしこのブログで「共感しました!私も死にたいままで生きてます!」って人がいて、それで少しでも救われたらいいなと思います。

森雨でした。

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26 件のコメント

  • 私は中3の受験生です
    単刀直入に言うと毎日死にたいと思っています。
    でも、私と同じ境遇の人や私のような人にかけられる言葉はどこを探してもありません。
    自分で言うのもなんですが、私は成績もそこそこ良くて県内でも上から3番目の高校をめざしています。
    友達もみんな優しくて、クラスではどちらかと言うと中心人物的な感じだと思います。
    悩みとかなさそうとよく言われます。
    親も毒親とかではありません。逆にすごい優しくて、努力家で、怠惰とは真逆の人です。
    対して私はSNSを見るのも好きだし、暇さえあればダラダラダラダラしてしまいます。
    小学校の頃はこんな人間ではなかったです。私は中学も受験して入ったので、今の私の努力と小学生のときの私の努力を比べて、すごく不安になっています。
    テスト前1週間はいつも頑張れるんです。でもそれではダメだと、受験ではそれは通用しないからと毎日しんどくなっています。勉強を始めると『死にたい死にたい死にたい』と頭の中でこの状況から解放されたいという思いが溢れ出てくるのです。
    そうなると『ちょっと休憩』となって→勉強しなきゃと焦る→勉強する→死にたくなる→休憩 と負の連鎖が始まるのです。
    成績も徐々に落ちていて、今度テストが2つ返ってきます。そこで悪かったら、もうどうしていいか分かりません。友達に相談するのはちょっと気が引けたのですが、軽く言ってみました。「いきろ!」って軽く返されました。まあそうですよね。親は絶対心配するし、何となく言えません。いのちの電話にかけてみようとしたこともありました。私の携帯はかけることが出来ませんでした。そこでもう心が折れた感じがしました。なんかどこにも相談できないなって。そう思っていた矢先、ここを見つけました。最後の希望だと思って、わたしのはなしを話せる場所だと思って。今書いています

    話がごちゃごちゃしててすみません。ようは、生活は順風満帆だけど勉強がどんどん嫌いになって『死にたい』という感情が芽生えるようになった。そんな私になにか言葉をください。ということです。長いし「頑張れ!」と言われたら終わりですが、どうかよろしくお願いします

    • ばんちょう様

      初めまして、森雨です。

      中3受験生…もうすぐ受験ですね!
      毎日勉強お疲れ様です。

      実は「死にたい」というのは「生きたい」と同義語なんです。
      想像ですが、ばんちょうさんが「死にたい」というのは「自分らしく生きたい、自由になりたい」と思うからこそ、今の状態がつらいんだと思います。

      私は決して頑張れとは言いませんよ。
      ばんちょうさん、頑張ってきたからこそ今「死にたい」と思っているんだろうと思うんですよ。

      >テスト前1週間はいつも頑張れるんです。でもそれではダメだと、受験ではそれは通用しないからと毎日しんどくなっています。勉強を始めると『死にたい死にたい死にたい』と頭の中でこの状況から解放されたいという思いが溢れ出てくるのです。

      親の期待に応えられなかったらどうしよう。
      点数悪かったらどうしよう。
      受験落ちたらどうしよう。

      今、きっとこんな不安を感じているんじゃないでしょうか。

      私は「死にたい」と思っている人に頑張れ!なんて言いません。

      ばんちょうさん、受験までは日がないですが(勉強しなきゃ)という焦りを捨てて、一日じっくり休んでみませんか?

      スマホを見ながら、家でダラダラしながら頭の中では(勉強しなきゃ)と思っているんですよね。

      じゃあ一日勉強道具も自宅も学校も見えないところに行って、スマホも置いて公園に行くなり海を見に行くなりしてみましょう。
      (もちろん、親にはワケを話して行先くらいは言っておいてくださいね)

      そこで、今何が不安なのか。というのをメモ用紙でも何でもいいので紙に書いてみましょう。
      そこにまつわる気持ちも書きましょう。

      不安・死にたい・怖い・むかつく・悲しい・つらい・イライラ……

      などたくさん出るでしょう。

      そうして気持ちや状態を吐き出してスッキリすると、自然と勉強してみようかな?と感じるようになるかもしれません。
      誰かと同じように、親の期待に沿うように、と無理しなくていいんです。

      頑張る、というのは自分のペースでやることです。
      ずっと走り続けてきた休憩するランナーを責める人はいませんよ。

      一度思い切って、ぜひやってみてくださいね。

      森雨

  • こんにちは、記事拝見しました。毒親育ちです。毒親の元に産まれてしまったというだけで一生死にたいという気持ちを抱えて生きていかなければならない人生。毒父は私が幼い頃離婚し、趣味のバイクにお金をつぎ込み養育費をほとんど出しません。毒父より嫌いな毒母は、私の好きなことや仲の良い友達ありとあらゆるものを否定してくる。すぐキレてヒステリーを起こす、ネチネチ嫌味をいう。私が抵抗出来なかった幼い頃は殴る蹴る噛むの暴力は当たり前、外面が良いので他の人には毒親だとバレにくいのがまた厄介です。ここ最近鬱病を発症しましたが疫病神、親不孝者、穀潰しと罵られさらに悪化。大学出ないと人生終わるぞと言われ、今は鬱病が治らないまま受験勉強をしていますが、恐らくは自身の老後の生活を安定させたいんだろうなと思います。最近また鬱の症状が悪くなってきましたが、いつこの毒母から逃げられるのだろうという不安から来るものと思われます。今ではすっかり誰を信じることも愛することも、本音で話すこともできなくなりました。世界には70億人も人が居るのに、そこに私の味方は一人もいない。自分には愛される価値がない。幼い頃からずっと死にたい気持ちを抱えて生きています。きっとこの自殺願望は死ぬまで消えません。

    • 名無しの毒親育ち様

      初めまして、森雨です。

      >世界には70億人も人が居るのに、そこに私の味方は一人もいない。

      いやいや、私がいますよー!私でよければご連絡ください。

      >自分には愛される価値がない。

      誰かがそう言ったんですか?それは信頼に足る人ですか?
      自分の価値は自分で決めるんです。

      >きっとこの自殺願望は死ぬまで消えません。

      自分の人生を生きることができれば、じわじわ消えますよ。本当です。

      お父さんにはうるせーくそオヤジ!と中指立てて家から脱出しましょう。
      人生そこからです!

  • 雨森さんこんにちは。
    毒親とは言いたくない毒親とは思いたくないけどきっと世の中からしたらそうなんだろうなって思います。
    私は20歳の専門学生です。幼稚園の時に親が離婚し父親に引き取られ、小学校1年生時に新しい母親がきました。自分が年齢が上がるごとに何か周りと違うと思い始め、他人友達への妬みや羨ましさが大きくなりました。高校の時は親に弁当は作ってもらえない、親と仲良くなんて話せない。いつもどこかで気を使いご機嫌を伺い、自分の感情を殺してきました。些細なことかもしれないですが寂しい悲しいの感情と他人に対する羨ましさ嫉妬妬みの感情と戦う毎日でした。親から褒められたこともない、評価もされない、愛情を感じない。うるさい邪魔死ねお前と出会わなければ良かった人生めちゃくちゃにされた。本気で私に言っているのかわからないけど精神的にも傷つきます。けど、耐えなければなりません。20歳にもなって携帯は制限され、アプリも自由に使えない。何かあればすぐに携帯は止められ、自由なんてかけらもない。携帯代・自分の保険代・通学定期・駐輪場代は自分のバイトの給料から払いこずかいはほとんどない。自分で稼いだバイト代ですら自由になんて使えない。生活費として毎月3万は親に取られ、そこから携帯代などの諸経費が勝手に引かれ、残った分が小遣いにはならずほとんどお金は持てない。遊びにも行けない、買いたいものも買えない、そんなのいらない学校だけ行けば満足でしょって言われる毎日。家から出て行きたい、就職と同時に出て行きたいと言っても今までかかった学費を返さない限り出ていかせないの一点張り。逆らうともっと精神的に追い詰められるから反抗はできない。親を殺したいと何度も思った。自分も死にたいと常に思う。つまんない毎日。小さい頃から認められることが一度もなかった。否定され続けて行きてきたから、普通の価値観を私は持っていない。友達を見ていると自分の醜さに死んでしまいたくなる。行きていたく無くなる。承認欲求が人一倍強くて、いつも精神不安定。ほんとは弱いのに友達の前では明るくバカなキャラで盛り上げる。けど表面と内面のギャップにつぶされそうになる。誰にも共感なんてしてもらえない。簡単にわかるなんて言って欲しくない、そんな言葉がほしいのではないから誰にも相談も愚痴ることもできない。
    親ってなんですか?なんの為に生きてなくちゃ行けないんですか?人生は選べるって言ってましたよね?そんなの綺麗事じゃないですか?選べずに苦しむ人がいるのに。

    • na様

      初めまして、森雨です。

      親への怒りを抱えたまま生きるのは生きるのはしんどいですよね。
      今の生きづらさと悔しさを、誰が理解してくれるんだろう、と辛い毎日を送れらているのだと思います。
      私もそうだったからよくわかります。

      naさんはまだ20歳です。
      これから親と離れて、自分の為に自分の人生を生きなおすには十分時間がありますよ。本当です。
      考え方と行動を変えて自分が幸せを感じられる方へ歩んでいくんです。

      すぐに道を変えるのは難しいかもしれません。
      ただ、時間がかかっても「死にたい」から離れて生きる道を選択することは可能だと私は思います。

  • はじめまして。親と会話すると何故か毎回死にたいと思うようになり不思議でした。
    ここにきて、スっと疑問が晴れた気がします。
    自分が正しいのだから、反論は許さないといった親でした。何か正論を言うと揚げ足をとるなと言われたり、過去私がした悪い事を持ち出して話をすり替えたり、急に泣き出してお母さんが全部悪いんでしょう!と会話を終わらせるか、私を悪者にするまで、私が謝るまで延々と繰り返す。ああこれは異常だったのかと気付く事ができました。
    親になった今、同じ事を娘に繰り返さないか不安で仕方ありません。

    • ムロ様

      はじめまして、森雨です。

      親になると余計不安になりますよね。
      子どもに自分と同じ気持ちを味合わせるようになったりはしないか、自分がしている子育ては大丈夫なのか…。
      よくわかります。
      子育てについて書いた記事もあるのでぜひご覧ください。

  • もういやだ、しにたい
    どんなに自分で前に進もうとしても、祖母がいつも土壇場で台無しにする
    何歳になっても過保護で、そのくせ自分のやろうとしていることをぶち壊しに来る
    相手にも迷惑をかけてるのにあやまらない、
    もうやだ、ほんとうにしにたい

    • 落合様

      はじめまして、森雨です。

      ご気分はいかがでしょう。
      まだ辛い気持ちを抱えていますか?

      何があったのかはわかりませんが、カウンセリングでもお話がお伺いできるのでよかったらご利用下さいね…。

  • こんばんわ
    こんなんで毒親なんて言ってしまったらほかの毒親持ちの皆様からそんなんで言うな甘えるなと怒られてしまうかもしれませんが
    私の母はヒステリック?で急に爆発したように怒ってそこから1週間、長くて半年間無視されます。今もその状態で2週間目に入りました。謝っても許してもらえず何回か謝ってふといつも通りに戻るのが流れです。私は今高校三年生でこの流れを今まで何度もしてきました。
    私が全部悪いんです。それは分かっています。でも謝っても、母親にお前なんか社会に出せない、都合のいい時だけそうやって謝ってと、許して貰えません。
    もうどうしたらいいのか分かりません。
    幸い学校生活で友人には恵まれていますがどこかすごく孤独感を感じます。実は裏で悪口言われているのではないかとかとても気にしてしまいます。
    学校のことも家のことも誰にも言えずとても苦しいです。
    こんなにダラダラと書いてしまいほんとにすみません。

    • まりの様

      初めまして、森雨です。

      きっとお母さんはお母さん自身の問題と戦っているのだと思います。
      きっかけはまりのさんのことだったかもしれませんが、すでにまりのさんには関係のないことなんです。

      そして、学校でのことも、今後起こるすべてのことが実はまりのさんに関係があるようでそうでないことがとっても多いんです。
      みんなそれほど自分自身の問題と日々戦っているんですよ。

      不安になったら「どれだけ考えても私にはわからない、私には関係のない」と心で唱えましょう。
      (実際他人の本当の気持ちなんてわからないんですから、どうすることも出来ないんです)

      お母さんの不機嫌な顔、友だちのちょっとした言動。

      すべてまりのさんのせいではないんですよ。
      大丈夫です。

  • はじめまして。
    毒親育ちの三児の母をしています。
    最近過去の親からの仕打ちをふと思い出してしまうことが多くて死にたいと毎日思っています。
    人格否定、虐待、ネグレクト…他にも色々やられ19で逃げ出し今30になりました。
    自分の子どもには絶対こんな風に傷つけないと心に決めてきたのにふとした瞬間に似たような言葉を発してしまい罪悪感でどうにかなってしまいそうです。
    いってしまったあといつも死にたい、こんな母親ならいない方がマシだと毎日考えます。
    旦那はなに不自由なく育ち両親も優しい人で私の気持ちなんて一ミリと分かりません。
    こんなこと人に言ったってメンヘラで終わらされる誰にも相談出来ずにいます。
    この記事を読んで私だけじゃないと少しだけ心が軽くなりました。
    この死にたいと言う気持ちからはどうやったら解放されるでしょうか…。自分が自分の母親のようになるんじゃないかという恐怖に潰されそうです。

    • みほ様

      初めまして、森雨です。

      みほさん、毎日すごく頑張ってらっしゃるんですよ。「死にたい」は限界まで頑張ってる証拠です。
      私も疲れるともう全部嫌になって「死にたい」が出てきます。そのときは急いで無理にでも休みます。

      親に人格を否定されて生きてきた私たちにとって「死にたい」は普通の人の「すごく疲れた」とイコールです。
      とにかく今は自分の好きなことをして、自分だけの時間を使って自分を労ってあげてくださいね。それが一番の近道です。

      みほさんはお母さんと全く別の人間です。
      同じような母親にはなりません。悩んで、このブログを読んでくださってる時点で、お母さんと違います。

      大丈夫ですよ、一緒に頑張りましょう(^_-)-☆

  • 森雨さん、初めまして!
    毒親に育てられている16歳(高2)です。
    幼少期から母が毒親で父の人格の否定や、愚痴、暴言、虐待(打撲程度です)を受け小学校1年生の時に1年間施設に預けられたこともありました。←これらは私にとって隠したいこと・知られたくないことです。(きっとこれからも)
    今朝もイライラしていた母からずっと大声で人格否定をされ続けていて辛すぎてこのサイトに辿り着きました。よく「死にたい」と思ってしまうんですがお話を読ませて頂いて何だかスッキリ?しました!「死にたい」と思ってしまうのは私が心が弱い人間だから、ダメな人間だからと思って生きてきましたが、そういう訳じゃないと背中をさすってもらったような気持ちになりました。
    話は変わりますが、今私は演劇部に所属していてすごく楽しいです!将来、役者さんの道に進みたいとも思っています。だからといってそんな事口が裂けても親に言えないと思っていましたが、高校を卒業したらそこからは私の人生です。親に私の未来を決められる権利はありません。イイ子ちゃんして、無理して、人の顔色を伺って会社で仕事をして行くよりも、バイト三昧になっても自分が心から楽しい!と思える職業に就きたいと思いました。高校を卒業したら上京して、(貧乏な苦しい生活が待っているかもしれませんが)自分の足で自分の道を歩いていこうと思います。長々と失礼しました!

    • かえで様

      初めまして、森雨です。

      まだ若いのに、辛い人生を送ってこられたんですね。

      「死にたい」というのは「もっと自分を大切に!」という心からの警告だと思っています。
      今の環境ではなかなか自分を大切に思う事は難しいかもしれません。親もつらく当たるし、人が大切に思ってくれてないと感じる分、自分を大切にするっていうのは大変なことです。

      ただ、今かえでさんには演劇という別の世界があるんですね。
      実は私も結婚前は戯曲や小説を書いていました。有名なアーティストの中には苦しい家庭環境で育った方がものすごーく多いんですよ。
      それは自分の中の鬱屈したものを外に出すことで癒しを求めているという面もあるんです。(昇華といいます)
      辛かったことを糧にして、他の人にはない深みのある演技ができる稀有な女優になってください。なれるはずです。

      人生これからです!
      上京して親から離れることを目標に、今はいいものをどんどん吸収していってくださいね。

  • はじめまして。
    検索していてヒットした家出の記事を拝見し、こちらも読ませていただきました。

    昔からダメな人として生きてきました。
    いじめを受けて保健室登校になっても両親は認めず、
    心療内科の面談では「娘は友達を作るのが得意で、きちんと学校に通っています」と豪語していました。
    それが原因かは分かりませんが心理テストのデコボコな棒グラフの結果が出ても障害の診断は降りず、鬱の治療も「もっと大変な患者の相手で忙しい」としてもらえませんでした。
    「もっと本を読みメモを取り、努力してね」とお医者さんが言っていました。
    大学では「残念だけど君には才能がない」と。

    こんな生きづらい世界で、死にたくならない訳ないじゃないですか。

    しかし旦那には「死にたいなんて不謹慎なこと言う奴は出て行け、何でそんなこと言うのか理解できない」「ネガティブな人は嫌い」と激怒されており、
    もう誰にも理解されずに耐えていくしかないのかなと思っていました。

    この記事を読んで少し気持ちが落ち着きました。
    本当にどうすればいいのでしょうね。
    死にたくならずに済むか、せめて旦那の理解を得られれば良いのですが。

    自分のことばかり書いてしまってすみません。
    ありがとうございました。

    • あべし様

      初めまして、森雨です。

      「死にたい」ですよね。
      大丈夫、私もずーっと「死にたい」を抱えて生きていますから。仲間ですね。

      私は「死にたい」という言葉は「生きたい」という言葉と同じだと思っています。
      きっとあべしさんは「もっと自由に、楽に生きたい」と願っていて、それでもそれが叶わないから「死にたい」という言動をしてしまうんだと思います。
      ではなぜ、楽に生きれないのか。生きづらさの原因は何なのか?というのが問題なんです。

      私はカウンセリングもしていますのでよかったら一緒に考えますよ。
      LINEから声をかけてくださいね。

  • 初めまして。
    親の態度のご機嫌とりに疲れ
    食欲も無くなり今同じ気持ちで
    ここのサイトに辿り着きました。
    今私は16歳になったばかりですが
    昨日誕生日の時に些細な事がきっかけで
    両親が喧嘩しその矛先が私に向けられ苦しんでいます。
    一人っ子だから両親のどちらかに味方をしなきゃいけなくて
    父親の味方をすると母親が怒り出して
    無視されたり暴言を言われたり…。
    先生の前では「娘が毎日辛そうで悲しくて」と
    泣いていたのに面談が終わった後は別人のようになります。
    誰に話しても信じてもらえなくて分かってもらえなくて
    親から個性を否定されて今どうしたらいいか分からなくて
    死んだらお互いに楽になれるかなとまで思っています。

    どうしたらいいか良ければ教えていただけると助かります。

    • 雨夢様

      初めまして、森雨です。

      >一人っ子だから両親のどちらかに味方をしなきゃいけなくて
      苦しいですね。私を巻き込まないでって感じですよね…。子どもに味方してもらわないと怒るなんてお母さんは相当孤独な人なんですね。きっとお父さん(夫)との関係も満足いく状態ではないんだと思います。

      解決策としては「親と離れる」というのが一番なんですが、まだ雨夢さんは16歳で家を出て絶縁…となると難しいですね。18歳になると家を出る!あと2年の辛抱だ!と覚悟を決めて今は我慢するしかないかもしれませんね。祖父母や親せき、友だちや彼氏でも構いません。家の外に脱出口を見つけられませんか? 吐き出す場所を作ることです。あと、自分が好きだと思えること。たとえ親に批判されても自信が持てるものを作ることが大事です。

      >親から個性を否定されて今どうしたらいいか分からなくて死んだらお互いに楽になれるかなとまで思っています。

      親はあなたの個性を否定しているように見えて、実はあなたに映った自分たち自身を否定しているんです。不幸なんですよ。親のように生きながら死んでいる状態になってはいけません。あなたにはあなたの人生があります。あなたと同じような辛い10代を過ごして、今幸せになろうともがいている人はたくさんいます。

      [blogcard url="http://hibikan.com/2018/02/10/%e3%80%90%e6%af%92%e8%a6%aa%e4%bd%93%e9%a8%93%e8%ab%87%e3%80%91%e3%80%8c%e7%a7%81%e3%81%ae%e4%ba%ba%e7%94%9f%e3%82%92%e8%bf%94%e3%81%97%e3%81%a6%e3%82%88%ef%bc%81%e3%80%8d%e5%a4%ab%e3%81%b8%e3%81%ae/"]

      例えばこの方も一人っ子でお母さんからお父さんの悪口ばかり言われて育ったそうです。今は少しずつ離れて自分自身を取り戻そうと戦っています。

      誰にでもできることじゃないです。でも、毒親から脱出して自分の人生を生きなおしている人はどの人も魅力的です。
      雨夢さんは何も悪くない、大丈夫です。私が保証します。

      私の書いた記事でよければ今後も参考にしてください。応援しています!

  • 初めまして。
    先日 猛毒親にケガを負わされ、
    それでも実家に居る アホな者です。
    このまま この家に居ては 、ヤルかヤラれるか 、
    環境も心情も剣呑な状況にあります。
    こんな ヘンな ヒトだかバケモノだか 分からないモノをヤッツケて
    取るに足りない人生・生活を さらに バカバカしくするのも癪に触ると思う一方、
    どうせ どうでもイイんだから 憎たらしいヤツを 八つ裂きにしてやろうかと、
    日々 葛藤しております。
    家を出たい、出なければいけない と思いつつ
    彼等のスバラシイ教育の賜物で、
    恐怖と不安で ニッチもサッチいかない状況です。
    これを書いている今も、怒りがふつふつとこみ上げてきます。
    やっぱり 家を出ようと思います。
    出た後のこと …
    …知らね 。 勝手にしろ ( ̄ー ̄)
    スミマセン 変な決意表明でした。

    • だんご様

      はじめまして、森雨です。

      変な決意表明大歓迎です。
      毒親の元から離れて、絶縁を覚悟するのは勇気がいりますよね。実際に行動できる人はさらに上回る勇気と決断が必要です。
      >恐怖と不安で ニッチもサッチいかない状況です。
      大丈夫、仲間は私のほかにもたくさんいます。(できれば『毒親体験談』を読んでください)自分の選択に自信を持ってください。人生はどこからでもやり直せるし、立て直せます。
      一緒に頑張りましょう(^^)/

  • 初めまして。
    親の介護を始め、どうしてこんなことを言うのだろうと調べていたところこちらにたどり着きました。
    特に毒親育ちあるあるはまさに、あるあるでした。
    自分の中のもやもやした気持ちを整理することができました、ありがとうございます。

    • XYZ様

      初めまして、森雨です。

      毎日、介護お疲れ様です。
      少しでもお役に立ててこちらも嬉しいです!

      また何かわからないことや気になることがありましたらお気軽にコメントをお寄せくださいね。

  • 森雨さんはじめまして。
    落ち込むことがあってこちらにたどり着き、昨晩からブログの記事をたくさん読みました。
    どの記事も共感できました。
    私なりに自分と向かい合ってきましたが…本当に生きにくいなぁ(いい意味で諦めてます。)と感じています。同じような経験をして、同じような気持ちになりつつも、私も育児をしているので…森雨さんの存在に励まされます。

    自分の親が毒親ということも受け入れ、自分が社会に馴染めないことも諦めていますが…時々むなしい気持ちに襲われます!
    子供を連れて集団の中に行く時は地獄です〜。何をどうしていいのか分からず…不安とパニックです。また、子供も不安がりなので自分の育て方が原因なのかと思考がぐるぐるしちゃいます…。

    子育ての思いなどもお聞きしたいです。(もう書かれていたら恐縮です。)

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    ABOUT US

    mori ame
    メンタル心理カウンセラー。 夫と5歳と1歳息子あり。 結婚を機に実家家族と絶縁。毒親育ちで子育てする苦悩や葛藤の中から、考えたことや発見したことを綴っています。 趣味は銭湯通い。