毒親と絶縁したあとに起こることを段階的にまとめてみた。

毒親について
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こんにちは、森雨です。

どんな親でも、親は親。

子どもが可愛くない親はいない。

これは60%間違いではない、とは思いますがあくまでその「可愛がり方」の感覚が一般的である人のみです。

私は数年前に結婚と同時に親と絶縁してから多くのことを学び、またこのブログでも考えてきました。

多くの人からコメントや応援メッセージを頂きました。

その中には「毒親と絶縁するのが怖い」という人は本当に多く、また「毒親と絶縁すると自分自身が崩壊してしまいそう」という不安も同じくらい多かったんです。

絶縁後、親がどうなるか?というよりも、これまで親に色んな意味でべったりだった自分が自立できるかが不安…という声もありました。

「本当に絶縁して大丈夫でしょうか?」

「どれくらい絶縁すればいいですか?」

色んな毒親育ちの人とお話するにつれ、毒親育ちが絶縁後どういう感情でどういう風に親から「自立」していくか?はある程度パターン化されていることに気が付きました。

全ての人に当てはまる!というわけでは決してないのですが(重要)

私を含め、多くの人が絶縁後に私はこうなったよ!というのを今回記事にしてまとめてみました。

これから絶縁する方・絶縁して間もない方・絶縁してかなり経つ方・絶縁された方

全ての人に一読していただければと思います。

(ハードル自分で上げちゃった…(;’∀’))

目次

毒親と絶縁するとあなたに何が起こるのか?

第一段階:とにかく罪悪感・親の来訪に怯える

私の場合、県外に暮らしていたのもあって絶縁を決めるとすぐにメール・電話を拒否設定しました。

それまで1日5回はかかっていた電話は一切来なくなりました。(当たり前ですが)

あっちは私の家は知っていたので、もしかすると「心配させて~」なんて言いながら突然来るかもしれない と毎日ビクビクして怯えて暮らしていました。近くに車が停まる音がすると、急いで隠れたりしていたしチャイムが鳴れば心臓が飛び出そうなくらい ドッキリしていました。笑

スーパーで母にそっくりなおばさんを見るたびに発作か?というくらいパニックになったりも しましたね。

とにかく辛かったです。

あと、罪悪感もすごかった。

「親を大切にしないなんて」「親のせいにするなんて」何度も着信拒否を解除してごめんなさい!と電話しようと思いました。
そのたびに親のセリフや声を想像して(やっぱだめだ)と断念。

罪悪感は大いにありましたが、絶縁する時点でもう親のことを思い出すだけで 恐怖するようになっていました。

今思うと、この絶縁したての時期はかなりつらかったです。

↑そして数年後父が急にマジで来訪したあとはまたあの感覚に襲われることとなった…( ;∀;)

第二段階:怒りが沸々と沸き上がって止まらない

怯える生活の次に訪れるのが『怒り』です。

「どうして私があんな目に遭ったのか?」

「あの時も私のせいにさせられた!」

「クソ親!毒親!訴えてやる!!」

みたいな怒りの感情が親を思い出すたびに起こります。

私はどーーしても親に怒りをぶつけたいと思い、実際に手紙を書きました。内容はあまり覚えてませんが(笑)

確か「あなた方の私にやってきた行為は虐待だったと思っている」 みたいなことを書いた気がします。

あの手紙について父は「数行目を通したがめまいがして読めなかった…」とわざとらしくため息を ついていましたが。
(めまいがするのはこっちだYO…)

毒親育ちのあなたがギャーっと怒りが湧くのは当然ですし、 その怒りをどんどん出してください。 酒浸りになって泣きわめくのも大いに結構。

しかし、それで仕事や家庭をおろそかにするのはあっちの思う壺なので 十分気を付けてね…( ◠‿◠ ) デスヨネー

第三段階:胸いっぱいの悲しみ

次に訪れるのは、『悲しみ』 親と絶縁すると、絶縁できた!という解放感と一緒にこれまでのことで 怒りとあと、悲しみがめいっぱい訪れます。

自分が望むように親に愛されなかった悲しみ。

努力したのに報われなかった愛。 ある意味失恋ですよね。

ドラマでありがちな親子愛を見ると怒りを通り越して悲しみでいっぱいになって見てられません。

(私だって堂々と親孝行したりしたかった…)

もう親の愛は手に入りません。

それまで期待しては裏切られてきた「親に認められる」という夢はもう見られないんです。

これを引きずっているのがボーダーや愛着障害です。

彼らは(私もですが)もう誰も認めてくれないと感じるからこそ病んでいくんです。

「いやいや、あなたは私たちが認めてあげてるよ」

「あなたのこと大好きだよ!」

と新しい家族や恋人や子どもや友人たちがいくら訴えようと「(本来愛されるべき)親から愛されなかったから意味ない」と感じてしまうものなんです。

絶縁は親と決別することによってこの痛みを直に味わうことを想定するからこそ

「私は親と絶縁しません」

と絶縁を断念する毒親育ちは多いんです。

色んな理由を付けても、結局は「親に認められる可能性をゼロにしたくない」という切実な想いからなんだと思います。
その気持ちもよーくわかります。分かりすぎるくらいです。

私が絶縁しません、という毒親育ちの人にきつく言えないのはそういうわけです。

第四段階:共感してくれる人を探して彷徨う

そして悲しみや怒りやらで親のことを考え過ぎてヘトヘトになった頃、他の同じような境遇の人を探してネットや本を探しまわります。

そこにはきっと「えええっ?!私のこと?」「俺のこと?」なんていうエピソードがわんさか載っているでしょう。

これ私と一緒だ、と共感を得ることは何よりの慰めになります。

それと同時に、

(自分の親がおかしい、と思うのは私だけじゃないんだ。自分の親のことを「毒親だ」と思っていいんだ。嫌っていいんだ)と気づくんですよね。

これまで親子関係のことをどこか「自分のせいでは」と疑ってきた毒親育ちにとっては涙が出るくらい嬉しい発見かと思います。

本を読めば読むほど、自分のことが見えてきます。

これまで親の付属品のような人生を歩んできた毒親育ちにとっては苦しいこともあるでしょうが、その痛みこそ「自分らしく生きられている」と
いう何よりの証拠なのかもしれません。
(と、偉そうなこといいますが)

第五段階:親のことを客観視できるようになる

離れて(絶縁して)から数年経つようになると、親の悪いところもいいところも少しずつ見えるようになります。
小さいころのことを思い出したり出来るようになります。夫や仲の良い友人に武勇伝のように毒親育ちの思い出を語ることもあるかも。笑

特に親と離れて子どもを持つようになってからは、「ああいう性格の親だから、子どものワガママが許せなかったんだな」とか「そもそも母方のおばあちゃんってかなり厳格な性格だった。母も毒親育ちだったのかも。夫(祖父)もあんなだし…」

なんて過去にさかのぼって考えられるようになります。

多角的に家族を見ることで過去の「どうして」を解消できます。同時に自分はどうしてこういう性格になったのか?も理解できます。

ここで重要なのは決して許す必要はないということです。いくら親のことが分かっても許す必要などないんです。

親の苦労が分かったからといって絶縁を解消することはしなくていいんです。

なぜなら、学んだのはあなたであって、親ではないから。

多くの毒親たちは自分が子どもを苦しめた、なんてことは夢にも思っていません。

「子どもが一方的に私たちと会わないようにしているから私は不幸」だとは思っても
「子どもに悪いことをした、可哀想なことをした。謝りたい」なんてことは

1ミリも思っていないのです。

何が言いたいかというと、親のことを変えようと思うのではなくまず自分が(過酷な環境で育ったにも関わらず)そこまで成長できたということを誇りに思ってください。

あなたはえらい。すごい。誰にでも出来ることじゃないことが出来ました。
あなたはあなた自身をもっと褒めてあげるべきなんです。

親のことを考えて、同時に自分を褒めたりしてあげることもこれから必要です。

森雨と一緒に自分を認めてあげる訓練やっていきましょう(*’▽’)

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59 件のコメント

  • 2023.11.29に本記事拝読し共感と安堵で感謝コメントします。
    わたしも毒親育ちです。
    両親ともおそらく発達障害かと。今となってはそう推測します。
    (私も、先日心療内科で簡易テスト時に発達障害グレーゾーンみたいな結果でしたので、きっと)
    父親は20年以上会ってなくて連絡先も知らず絶縁です。(両親離婚時に挨拶したのがさいご)
    母親は絶縁したり復交したりしてます。わたしも、母も定期的に着信拒否しあう仲(笑)
    困ったときだけ連絡します。
    わたしの内情はこの三種です→1.親孝行したいきもち_2.愛されたかったというないものねだりのきもち_3.かかわりたくないという気持ち
    2018年〜帰省してないので、六年間顔見てないですが、その間電話やメールはなんどかしてます。
    ※今はこどもが病気でわたし自身が辛くて不幸なきもち。なので連絡する気にならないです。
    つらいときは、自分の気持ちを、分解して考えるようにしてます。↓
    1.親孝行はもうやった!ベストを尽くした
    2.愛されてなかったように感じるけど、実は愛されてた
    3.70歳過ぎてまだ生きてる親が気持ち悪い。と思うなら疎遠にして関わらなければいい。病気のときに、叔父から連絡あってもこんどは無視しよう。その前に電話番号変えよう。家も変えよう。
    このように考えると、ふー。っと落ち着きます(*・ω・)マス♪

    私の心に余裕があるときは、つい「優しいきもち」になりますが、そんなときは下記を思い出してます!
    ・母親がどハマりした田舎の宗教団体に、強制的に入れられたこと
    ・そこで出会った人づてにネットワークビジネス始めた母親に、また強制的に〜 〃
    ・母親は、そこで出会った人をアニメキャラ(叔父)に紹介して叔父が詐欺被害にあったこと
    ほか …(笑)
    早く死んでくれたらいいのにな。と思いますが、死んだらわたしは困るのか?→困らないようにしっかり自立しよう。ときもちを引き締めます!(*・ω・)マス♪

  • こんにちは

    4年前に親兄弟と絶縁したものです。
    難病で介護問題が発生した際に、理性のタガが外れた親と対峙して、昔から弟ばかり愛していた事が確信に変わったし、そうしておきながら面倒は私に見させようとする事に怒りを感じての決断です。当時職場環境も悪く精神的に追い詰められていた事もあり決断しました。

    この度親が死んで、当然ですが危篤や葬式の連絡はありませんでしたが、死んで数日後に書類にサインが必要と、従姉妹から連絡があり、怒りの返信をしてしまいました。遺産放棄目的でしょう。
    今まで間に立とうとしたり、様子を気にもしなかったくせに連絡してきました。
    主様の言う第4段階位だったと思いますが、結局金目的の連絡で親の死を知らされる事になり、罪悪感ももちろんですが、書類が必要目的で連絡をしてくる親戚や、それを裏で頼んだであろう兄弟や親戚達に怒りを感じ得ません。
    自分の中で連絡しないと言う事に折り合いをつけて、不利益も受けつつ一人で何とか生きてきたのですが、親の死とその伝え方で、一気にまたおかしくなりました。

  • はじめまして。
    私もみなさんと全く同じ気持ちでここにたどり着きました。
    いい年になっても囚われ続けて、辛く苦しいのに、誰にも話せず、自分のなかに閉じ込めて、なんでもないふりで生きてきました。

    今とても救われた気持ちです。
    親だから、とか、人として、という、おそらく私のような気持ちではない人たちの、常識的なアドバイスみたいなものに、すっと苦しめられてきた気がします。

    ありがとうございます。
    自分の結婚生活もだめになり、年齢的にももう子どもも持てない人生ですが、大声や着信音に怯えながら生きるのはやめて、幸せを感じられる生き方をあらためて強く望んでいます。

  • こんにちは。祖母の死を機に親と音信不通始めて3年くらい、今第5段階に来てる30歳独身女です。記事とコメント欄読んで共感しかありません。自分の中で親の存在が消えると、余裕で親の話が出来るようになりました。逞しくなったもので、お陰様で人生最高に楽しいです。こんな事ならもっと早いうちに、さっさと絶縁しとけば良かったなぁと思います。過去1度やられたアポ無し家凸は110番で警察呼んで対処しました。これも最高でした。初期対応は「つまんない親子のトラブルで警察呼ばないでよ」風の高圧的な態度を取られましたが、事情聴取で過去の虐待を申告したら生活安全課の警官さんが現場に来て、私を別の場所に移してから親を説得して帰宅させる等、それなりの対処をしてくださいました。毒親の家凸に怯えてる皆さんのコメント読んでると本当に胸が痛みます。私もめちゃくちゃ怖かった。今は本当に時代が良くなって、警察もちゃんと動いてくれるようになりましたよ!いざ襲来された時はサクッと警察呼びましょうと強くおすすめしたいです。それから、コメント欄に親通さずにちゃんと結婚してる方が散見されて本当に羨ましいです。絶縁決めた時結婚も諦めていたので、希望が湧きます。頑張ります。

  • 森雨さん、皆さん、はじめまして。
    罪歌です。
    私も毒親育ちです。皆さんのコメント読んでて、共感致しました。
    今は実家を出て、復讐心を原動力に代えて生きております。
    毒両親と弟から毎日誹謗中傷、暴言とパワハラセクハラ等を浴びせられ育ち、すくすくと人を信じたいのに人間不信、人を愛したいのに愛せない、毎日毒親を呪って生きる歪んだ人間に成長し、現在に至ります。
    音信不通ですが、毒両親と弟が怖いです。そして、親戚もどこからどこまでを信用していいかわかりません。
    私に子どもが出来たら、絶対に私のような目には合わせない。

  • はじめまして、たまたまネットサーフィンで辿り着きました。
    私は35歳ですが、絶縁(家出)をしてもう15年が経とうとしています。戸籍附表閲覧制限をかけています。数年前に両親不在の結婚式を挙げ、子どももいます。

    今日、CDをレンタルしようと思ってツタヤに行ったのですが、カードをスキャンした店員が一言「2か月前に借りたCDがまだ返却されていません」と。私は間違えなく返却しているので真相は不明ですが、そのときに「登録された電話番号にかけてもつながらなかったので、ご実家の住所にハガキを送っておきました」と言われてパニックになりました・・・。

    クレジット連動型のカードだったので、クレジット会社には登録情報を変更してあるのですがツタヤは気にかけておらず、CDレンタルという生活に密着したサービスの利用で、私がおよそどのあたりに住んでいるかがバレてしまいショックです。なんなら私の生死もわからない状態をつらぬきたかったのに・・・。

    帰宅してもパニックがおさまらず、震える手で「親 絶縁」で検索してたどりついたのがこのサイトでした。

    親は学歴第一主義で、私が期待通りの立派な人間に育たなかったのでそれが不満だったようです。口癖は「小さいころから公文式をやらせてたのに」。少しでも反抗すれば「出ていけ」。望み通り20歳のころに出て行ってやりましたが。

    それでも、親は自分のことを悪いと思っていないんでしょうね。私のことをいまでも親不孝者だと思っているのでしょう。もちろん、親と仲良くなろうと努力をしました。でも、全部裏目に出ました。「明日は友達と遊園地に行くんだ」と世間話をすれば、答案返却後に「遊園地なんて行くからこんなに成績が悪いんだ」と悪口のネタにされ(笑) 「彼氏ができたんだ。〇〇っていう職場で働いている人だよ」と伝えれば、私が家出をした後に彼氏の職場まで押しかけて、彼氏に私の悪口を延々と言っていたとか。勤務中ですよ? しかも家出をした私の心配じゃなくて私の悪口とか(笑)

    父親は離婚⇒再婚していて、しかも父親は私にあまり関わりたくないようなので、血のつながった身内が誰もいない状態です。

    自分が辛い思いをしてきた分、子どもには毎日「大好きだよ!」と言って抱きしめています。ふとした瞬間の自分の表情が親に似ていたり、言い方がそっくりなのに気づいてゾッとすることがありますが、でも私が嫌な思いをしなければ、何も考えずに子どもと接していて、いつのまにか子どもに「毒親」と思われる存在になっていたかもしれません。完全な反面教師として、子どもを幸せにしたいです。でも子どもに「ママのお母さんはどうしたの?(会えないの?)」と聞かれたらどう答えようか、ずっと思い悩んでいます・・・。

    つらい思いをしたきた人は、きっと誰よりもやさしい人だと思います。長く暗いトンネルを、どうにかみんなで脱出しましょう・・・。長文失礼しました、良いお年を・・・。

    • ぴんくぱんだ様

      初めまして、森雨です。

      ツタヤの件…こんなことがあるんですね!
      考えただけでもゾーッとしますね…。わかります。

      確かに、「自分が辛い思いをしたからこそ、我が子に連鎖させないで済んだ」というのは救いなんですよね。だからこそ、私も子育て頑張らなくては、親のような毒親にならないように!と心にとどめながら生活しているつもりです。

      でもこれ。

      ほんっと、口で言うのは簡単ですが、なかなか難しいんですよねー

      だから、「親よりはマシかも!」というレベルでやってます。ある程度自分を許せるレベルにまでしておかないと怖いので。笑

      >でも子どもに「ママのお母さんはどうしたの?(会えないの?)」と聞かれたらどう答えようか、ずっと思い悩んでいます・・・。

      ふむ…これは私も子どもを産む前はずっと考えてましたが、未だこういう質問はされてないですね。(今長男は4歳です)
      でも自分からあえて「お母さんの、お母さんもほんとはいるんだよ。会わせたことないけどさ」と伝えてはいます。ふーんって感じですよ。
      お母さんのお母さんに会いたいー!なんて基本子どもからは言わないですしね。案外。

      >長く暗いトンネルを、どうにかみんなで脱出しましょう・・・。

      ほんとそうですね!
      来年もトンネルの中からブログを書くのでよろしくお願いします〜。

  • 森雨さん、こんにちは^ ^
    現在高校1年生の たぬき です。
    記事を読ませていただき、とても励まされました。ありがとうございます。

    うちの親は毒親なのか。というか、私は虐待されているのか。こんなことで辛いなんて私が弱いからなのではないか……などなど、違うと思っていても考えてしまう思春期な今日この頃です。

    幼稚園の頃から暴言を浴びて、小学生の頃から父親の虐待を受けていた兄に殴られ続け、中学の頃は鬱になり、今は首を締めたり、ナイフで切ったりと死にたくなってます。

    だけど親は100%悪人じゃないんです。80%はクズですけどね!!( ̄^ ̄)
    私立の高い学費を払ってくれていますし、食べ物だってある。ペットだっている。
    なんかもっと楽な方法はないかな〜と探して、中学の頃の相談員さんに言われた『絶縁』を思い出したんです。

    でも今は学生ですし、特に経済面が厳しくて。自立できるか不安で。
    ネットサーフィンしていて見つけたのが森雨さんの記事でした。
    人生の先輩方のお話を読んで、なんだか安心しました。自分は間違っていないんだって自信を持ちました。

    辛くて苦しいけど、もう少しだけ踏ん張ってみたいと思います。
    長々と失礼しました。

    • たぬき様

      こんにちは、森雨です。

      私も学生時代、実家にいたときはすごくつらかったのでたぬきさんの気持ちよーくわかります。
      今の自分の中に芽生えた気持ちをバネに、今目の前にあることを頑張ってください。きっといつか「あのとき耐えてよかった」と思える日がきますよ!

      また辛くなったら記事を読みに来てくださいね。応援しています!

  •  こんにちは、30代後半のかたやまです。この記事、何度も繰り返し読ませていただいてます。まだ第一段階でうろうろしておりますが、森雨さんの文章を読むたびに自分自身を確認でき、自分の人生を前にすすめる力をいただきます。ありがとうございます。

     遠方に住む実母からの連絡を拒否してもうじき半年になります。そのあいだに第三子が生まれましたが当然こちらから連絡もしていませんし、会わせてもいません。
     実母は田舎にひとりで暮らしています。弟とは連絡をとっているようでしたが、最近になってその弟も連絡を拒否したそうです。そうなると、実母はほんとうに孤独なので、こんなひどい仕打ちをしていいのかとわたしの中のわたしがささやいてきます。そもそも、実母にあからさまに虐待を受けたり、放置されたわけではないので余計にしんどいです。母はコンプレックスの塊、責任転嫁しなければ自分を保てない人間で、そのために愚痴を聞かされ、否定されてきましたが、虐待他に比べれば大したことがないようにも思います。実母の老後は現実的にどうなるのかと考えます。早く割り切れればよいのですが……。
     また遊びに来ます。

    • かたやま様

      初めまして、森雨です。

      本当に良かったのか、これしか道はなかったのか…という罪悪感にさいなまれるのはみんな同じなんですよね。私も経験したのでかたやまさんの気持ち、よくわかります。つらいですよね。
      でも、私は数年たちましたが絶縁したこと自体に後悔はしていませんし、きっと相手の為にもなっているのだと信じています。もし親子の関係が世間一般で言うほどに強い絆で結ばれているのなら、絶縁くらいではびくともしないはずです。お互いを想って、あえて生き延びる道を選んだ結果なのだとしたらこれくらい正しい道もないですしね。

      とはいえ、気に病むことは多いですよね。
      うちのブログで良ければまたぜひ読んで少しでも心を軽くしてくださいね。応援しています。

  • 森雨様 はじめまして。
    10数年悩みに悩んで、ようやく今日新居の契約をし
    親と絶縁する事を決めました。
    ですが不安で不安でたまらなく、胸が押しつぶされそうで
    毒親 絶縁で検索したところこちらのブログに辿り着きました。
    少し気持ちがすっきりでき、ありがたい気持ちでいっぱいです。

    私は30代の女です。
    2歳で借金を理由に両親が離婚し、両方とも蒸発してからは母方の祖父母に育てられました。
    祖父母はケンカが絶えず、些細な事で毎日殴り合う夫婦でした。
    ケンカを止めようとすると、決まって「オマエのことでケンカしてるんだ!!!」と両方の矛先が私に向いてしまい、小学校に入る前にはもうケンカが始まれば部屋の隅で息を潜めるようになりました。

    10歳の時に母親が蒸発先で産まれた妹を連れて帰って来ましたが、彼女は私を捨てた事を今日まで謝った事がありません。それどころか、母親は妹の学校行事だけ参加したり、「お前は産む予定じゃなかった」と言ってきたり、私とは親子をやる気がない、という事を平気な顔で言う人でした。一緒の家に住んでいますが、ずっと他人です。

    18歳の時に祖父が亡くなると、祖母のストレスのはけ口は私にかわり、過干渉、人権の無視、人格否定を毎日毎日受けて過ごしてきました。

    もうとっくに限界でしたが、一人暮らしはどうしても許して貰えず
    勤め先の給料も祖母に全額持っていかれる状況で手も足も出なかったのですが、最近やっと自分の口座を自分で管理できるようになり、今日の絶縁決意に至りました。

    でも、母親が蒸発した時の事を悲しそうに話す祖母の顔がさっきからずっと離れません。きっと悲しむのだろう、また同じように泣くのだろう、と思うと罪悪感でいっぱいです。

    長々と自分語りすいません。誰かに聞いて欲しかったのかもしれません。今まで読んだこの手のブログの中で、1番心が温まったので、つい甘えてしまいました。過去ログ読んでみます。出会えてよかったです。

    • まりこ様

      初めまして、森雨です。

      絶縁したては特に色んな事が気にかかってしんどいですよねー…よくわかります。
      周囲の人はどう思うだろう…と不安になることも、罪悪感で押しつぶされそうになることもあると思いますが、自分の決断をいつか「あのとき頑張っておいてよかった」と思える日が来ますよ。必ず来ます。保証します。

      今までまりこさんは地獄のような日々を耐え、生き抜いてこられたんです。
      これからは自分と自分を想ってくれる人たちだけを大切にしながら生きていきましょう!

      どうしても辛くなったり、迷うことがあればメールでカウンセリングもしてるのでLINEからいつでも相談くださいね。

  • はじめまして。のりと申します。

    私が小学校に入った頃から、母による精神的、肉体的虐待が始まりました。母に殴られたり蹴られたりしていても、父も兄も守ってくれず、家の中で孤立していました。
    中学に入ってからは、家事のほとんどを行うように強要され、自分の意見を言うと「親に逆らうな」「誰に飯を食わせてもらっていると思っているんだ」「文句があるなら出て行け」と両親に言われ、命令されるがまま言うことを聞いていました。
    大学に入ると母と兄から「居候」と呼ばれ、よく母に命じられた兄から叩かれていました。
    結婚する直前には「女なんか産んでも一銭にもならなかった。目障りだからさっさと出て行け」とまで言われました。

    結婚後、色々あったけれども育ててもらったので、水に流して親孝行をしようと思いました。
    しかし、「おまえはもうよその人間だから関係ない」と突き放されたり、そうかと思うと、赤の他人の前で「この子は馬鹿娘で」などとおとしめることを言って恥をかかせたり、人手がほしくなると、「娘なんだから手伝いなさい」と電話を掛けてきたりと、さんざん振り回されたり傷つけられたりしました。

    ここ3年ほどは、ほとんど疎遠状態でしたが、今年の3月にいきなり電話が掛かってきて、「おまえなんかどうでもいい」ということをさんざん言われ、私の中でぷつんと糸が切れました。以来、自宅の電話も携帯電話もLINEも着信拒否にし、家に来たときには居留守を使っています。きっと、なぜそんなことをされているのか、母は理由がまったく分かっていなくて、自分は娘から拒絶された被害者だと思っていると思います。
    もう顔も見たくないし、声も聞きたくないと思い、殺意を感じるほどの憎しみを抱いているのに、親を拒否してからのこの半年間、毎日罪悪感を感じてしまい、同時に母や父、兄に対する怒りの感情と闘ってきました。
    苦しくて仕方がなかったときに、こちらの文章を拝見し、今後、心に変化が起こることが分かって、何だか救われた気持ちになりました。本当にありがとうございます。
    じっくりと自分の中の醜い感情と向き合いながら、徐々に罪悪感が薄れていく日を待ちたいと思います。

    • のり様

      はじめまして、森雨です。

      怒りと罪悪感で苦しいんですよね。よーくわかりますよ。
      『時間』という薬が効くのはやっぱり時間がかかるんですよ。
      その間に出来ることは人に話したり、自分の中で整理したり、カウンセリングを受けたりするしかないんです。

      のりさんの気持ちが私の記事で少しでも楽になったならこちらも嬉しいです。
      一緒に乗り越えていきましょうね。

  • こんばんは。
    以前コメントさせていただいた「しょこ」です。
    超高齢の毒親を持つ初老の女です。
    結果的に絶縁はできませんでした。絶縁するには遅すぎたのです。

    母が他界いたしました。
    私は着信拒否しているので、主人に連絡があったようです。
    毒親と知っていても、世間体を重んじる主人に絶縁は不可能なことなのです。それに二人の娘たちにとっても祖母であり祖父である事実は変えられませんから、私が毒親育ちであることは話していません。

    お通夜、葬式、告別式と、毒親毒弟は私を無視し口もききません。針の莚に座らされているようでした。
    舅姑が近くに住んでいるので迷惑はかけられないし。
    毒父が亡くなるまで続くのでしょうね。

    絶縁するなら若いうちだと思いました。
    年をとると色んなしがらみから逃れられないです。

    こうやって森雨さんにコメントを書いているときだけ、ちょっと心が軽くなります。解ってくれる人が一人でもいると思うだけで。

    • しょこ様

      他界されたんですか…。大変でしたね。

      毒親毒弟には一生しょこさんの気持ちなんてわからないんですよ、無視してやってください。。

      絶縁するなら若いうち、という言葉もよくわかります。
      しょこさんも辛かったですよね。両親が若かったら別の選択肢もあったでしょうしね。
      そういう意味でも、本当にお疲れ様でした。

      このブログやコメントを読んでいる人はみんなしょこさんの気持ちはわかると思います。
      これからは犠牲にしてきた自分の感情を少しずつ癒してあげて、受け入れてあげていってくださいね。

  • コメントくださり、ありがとうございます。
    父の所有していた土地に家を建てたということもあり、(正確には、強引にですが)
    私の中で自分の物ではないという気持ちも少しはあること。
    父は、自分の土地だし、費用多少は出しているんだから、文句を言われる筋合いはないと思っているようです。庭は鍵や門がないので、出入り自由のようなスペースで、入らないでと言ったら最後、大声で怒鳴ってこられたり、謝りに来い。というような私の負担が増えそうな気がして、(以前に似たようなことがありました)本当はものすごく嫌だけれど、言った後の精神的負担を考えるとそちらのほうが嫌というのが正直な気持ちなのだなと頂いたコメントを読ませていただいて気が付きました。
    今後は、父に直接対決することはないとは思いますが、自分の本当は嫌だよという気持ちを大切にして守っていきたいと思いました。ありがとうございます!!

    • はるる様

      そう、自分だけでも自分を守れたらいいんですよ!
      「身に降る火の粉払っただけ、悪いことしてないよ☆」で良し!うん!

  • はじめまして。もしかしたら自分の両親は毒親なのではないか。と自分の中で思いながら暮らしています。
    実家が近くにあるため、突然の訪問やインターホン・電話が怖く、(何か庭で音がしたり、水やりの音がしたと思うと、実父が庭で作業をしています)一日のうち、来るかもしれない(不確定なので)と感じたり、いるかもしれない(見られているかも?)と思うと、いいようのない不安と恐怖にまとわりつかれてしまったような気持ちになります。
    庭の作業は頼んでいないのですが、してやっているという気持ちのようで、嫌なそぶりをみせようものなら、やってあげているのに。というような態度(嫌な言葉)をとられたことがあり、今は黙認しているのですが、父が好きで買ってきた木を植えたり、家庭菜園をしているのに、私が手入れを全くしないこと(アレルギーのため、雑草はあまり触りたくないです)に不満な態度をとってくるので、正直嫌ですが、発狂されるのが嫌で黙っています。
    インターホンや電話の恐怖がなかなか抜けないのですが、いつ頃克服されましたか?
    それとも、克服は難しいのでしょうか?

    • はるる様

      初めまして、森雨です。

      毒親というのは自分自身で決めていいんです。
      家の親は毒親、と思う事ではるるさんが楽になるのならそれは「毒親」でいいんですよ。

      インターホンや電話の恐怖は絶縁して2年目まではあって、おさまったころに「そっち行くから」ってメールで父に言われてまた再燃しました。
      で、あれから3年くらい経った今はもうありません。
      うちの親ももう私に拒絶されていることはさすがに理解したのか来ないですし、私も来るとは夢にも思っていません。
      絶縁し、自分の中で色々と学んで整理して、たぶん今来られても怖くはないと思います。来たらかなり驚くとは思いますが、撃退しようと思えば出来るくらいの度胸はつきました。笑

      はるるさんはお父さんに嫌だとちゃんと伝えられないんですね。
      きっと嫌な反応をされることで自分が悪い、自分さえ我慢すればいいという気持ちなんでしょう。

      でも、その嫌だって感じた気持ちは無視しているとどんどん膨らんできますよ。
      そしていつしか我慢した気持ちは父以外の誰かの行動で爆発します。そういうものなんです。

      勝手にあがりこんで水やりをしてるってことはお父さんは鍵を持っているんですか?
      鍵を返してもらうか、出来なさそうなら鍵を変えるなりした方がいいです。
      そして出来たら居留守を使って下さい。

      突然絶縁を言い渡したりする必要はないです。
      とりあえず、距離を置くこと。勝手に家に上がって何かする、という権利はお父さんにはない!と態度で表しましょう。
      いつでも家にいるから、というのなら居留守を使いましょう。とにかく自分勝手にしてみてください。あっちにマウント取られないように!

  • こんにちは
    ちょうど母との絶縁で悩んでいた時なのでこの記事を見つけてハッとしました。
    18の時に水商売をはじめ、当時40歳だった母はここぞとばかりに田舎を整理し私のところに転がり込みそれからずっと面倒を見続け15年が経ちました。
    最初はカードも通帳も取り上げられ、気がついたら借金が150万近く、私の名義でキャッシングもしていましたが泣いて謝って来たのでその時は許して私が返しました。
    お金の管理をしているつもりだったにもかかわらず、税金も払わずそちらも何百万円と請求がきました。
    それでも許し月々の生活費を渡し、今は自分が事業を始め、たいした手伝いはしてくれませんが毎月手取りで30万ちかく渡しています。
    それも、給料が足りない、お金が足りないという母の言葉のためでした。
    その渡したお金で男に貢いだり見栄を張って友達に奢ったり。
    母の友人が、私が始めた事業のお祝いでお金をくれた時はそんなことしないでくれとものすごい剣幕で怒鳴っていました。

    お金を渡すことができていたので今までは我慢できていましたが、最近支えてくれる人ができ一人暮らしを始めたところどうしても家に帰ることが苦痛になり、そこから幼少時代の虐待や放置、兄の家庭内暴力や母の彼氏の母親と同居していましたときにその相手の母親がゴミ屋敷にする精神的に疾患のある人で、母は夜仕事があり家にいなく、兄は家に寄り付かないため私が一人でその相手の母親の罵倒と家のドアをバタンバタンと大きな音で締める音にノイローゼになり正気を失い包丁でドアのガラスを破り大怪我したこともありました。
    その時の傷跡と後遺症は未だ残っていることなど、今まで辛い記憶に蓋をしてきたことが堰を切ったように思い出されました。
    私の実家はいわゆるヤクザで、もう亡くなった祖父と祖母は好き勝手生きていたため病気がちで中学校にもろくに行かなかった母はやはり毒親の被害者だと思います。
    だからこそ見捨てられないと思い、でも優しい言葉をかけることの分からない私はお金だけが愛情表現と思い15年間必死に働きました。
    水商売を始めた時には金持ちの愛人になれとも言われましたし、今はこの気持ちをすべて吐き出してもそんなに冷たい人間に育ったのは私の責任だ、私がいなければいいんだろう、早く死んでやると言われています。
    もう、どう向き合えば良いのかわかりません。

    • ぴーこ様

      初めまして、森雨です。

      ぴーこさんはとても優しい方ですね。
      きっとお母さんはそのお金を通じてこれからもぴーこさんに依存し続けるのではないかと思います。

      これからしっかり自分の人生を生きなくては幸せにはなれません。

      私からは(コメント欄なので)とりあえずこのことをお伝えしたいです。

      もしぴーこさんが今支えてくれる人と幸せになりたい、人生を変えたいとお思いでしたらぜひカウンセリングをお申込みください。一緒に考えさせていただきます。

      LINEお待ちしております。

  • 森雨様、はじめまして。

    初老の女です。なので毒親たちは超高齢という訳なのですが。
    老い先短い毒親と今さら絶縁しなくても…という考え方もあるかと思いますが、
    私は絶縁いたしました。7年になります。

    引越しを機に疎遠になったという方が正しいかも。
    携帯を着信拒否にし、家電は迷惑電話に登録して繋がらないようにし。
    繋がっているのは年賀状と、主人が律儀な人なのでお中元お歳暮を贈っているようです。それだけ。

    随分と長い間、暴力と恐怖で支配され洗脳されていました。
    洗脳が解けるのが遅く、それが悔やまれます。
    でも解けて良かった!気づけて良かった!と思います。

    毒親育ちのせいか、この年になっても生きづらさを感じますし、
    まだまだ罪悪感で苦しいです。
    でも、この苦しみは『自分らしく生きている』証し…と書いてくださっていて
    とても心に響きました。
    ありがとうございます。

    • しょこ様

      初めまして、森雨です。

      親が高齢であればあるほど、罪悪感は増すものですよね。親戚や周囲の目もあるし…。

      でも今しょこさんが幸せなのが『自分らしく生きている証』です。
      幸せである権利はたとえ親であっても迫害されてはならないのです。

      どうかこれからは誰にも邪魔されることなく、実りある人生を送ってくださいね!

  • 森雨さん、こんばんわ。
    読ませていただいて、自分がここ数年通ってきた道を思い出しました。
    私は四年前に両親と絶縁しました。
    当時私は一人暮らしをしていて、結婚を考えていた彼がいましたが(私28歳、彼30歳)私が黙って半同棲をしていたことに両親が怒り、そんな奴とは絶対に幸せになれない。親の信頼を裏切り、失墜させ、どう信頼を取り戻すつもりだと。この裏切り者がと、この最後の言葉でこの人達と離れなくてはと思いました。
    その当時、両親は母方の祖母と遺産相続で裁判をしていて、私の結婚話どころではありませんでした。
    その後、母と祖母は絶縁しています。
    その頃は私の仕事が休みの日に必ず母から、祖母への恨みつらみを泣きながら電話で何時間も聞かされていました。そんな嫌な話を聞きながら、自分の周りが結婚していく中、私は幸せになってはいけないのかなとぼんやり思っていました。
    結果、同時付き合っていた彼とはお別れをしてしまいましたが、昨年から結婚前提でお付き合いをしている人がいます。
    彼には私の両親のこと全てを話しました。大切な彼を私の両親に紹介する必要なんてありえないとずっと思っていましたが、先日彼から、この先私の両親に万が一のことがあった場合駆けつけるのか問われました。私は、この四年間で親のことよりもまずは自分が幸せになる事を優先して考えてようと。親のことはその後考えたらいいなんて呑気に考えておりましたので、彼にとっては、籍を入れる前に今後の両親との関わり方についてどう思ってるのか私の気持ちをきちんと知っておきたいんだなと思いました。
    彼は私が嫌なら両親に挨拶せずに年内に籍を入れようと言ってくれています。私がどうしたいかが一番大事だからねとも言われています。
    この四年間、自分は親不孝だなと何度も思いました。周りと同じようにきちんと両親へ相手を紹介し、入籍するまでのステップをどうして踏めなかったんだろうと。でも親と離れた期間は電話も鳴ることなく、帰省しなきゃという億劫な気持ちもなく、両親の喧嘩の板挟みになることもなく、本当に穏やかな生活が送れて元気が出ました。
    だからこそ、今の生活を守るためにももうこの先一生両親と関わる事はないと思った方がいいなと森雨さんの文章を読んで思いました。
    まずは自分の幸せを大切にしようと。
    長々と失礼いたしました。
    また拝見させていただきます。

    • うめぼし様

      初めまして、森雨です。
      お気持ちよくわかります。

      >この四年間、自分は親不孝だなと何度も思いました。周りと同じようにきちんと両親へ相手を紹介し、入籍するまでのステップをどうして踏めなかったんだろうと。

      わかります、わかります。
      私も結婚してちょうど5年くらい経ちますが普通の結婚のステップを踏めなかった、親から祝福されなかったことについては今でも時々考えます。
      でも結婚して親と絶縁し、今の何気ない幸せな毎日のことを考えるとたとえ生涯この後悔をしたとしてもやっぱりあのとき踏み切っておいて良かった、と思えるのです。

      きっとうめぼしさんも同じ気持ちですよね。

      お互い今の幸せを大切に、自分と自分を大切にしてくれる周囲の人の為に生きていきましょう!

  • 初めまして。
    投稿から時間が経ってのコメントで恐縮ですが、「親 絶縁」で検索し、記事を読んで勇気をいただきました。
    私は早くに父を亡くし母子家庭で育ちましたが、結婚を考えている方に対する理不尽な言動に限界がきております。相手のご家庭が家族を大切にしており、私も良い関係で結婚できればと年月をかけて母親に歩み寄ってきましたが、一点張りでしまいには結婚も子供も産むなと言われました。
    ずっと気持ちが揺らいでいましたが、私は私の幸せのために、親と離れることを選択してもいいのだと思えました。また気持ちが弱くなった時は読ませていただきます。

    • 海老のパン様

      初めまして、森雨です。

      いくら親でも、理不尽な言動は受け取る側にとっては限界がありますよね…。
      分かってもらえる日が来るかはわかりませんが、今は自分や大切な人との幸せを考えて行動したのでいいと思いますよ。

      お母さんの問題はお母さんで解決してもらいましょう!

      結婚おめでとうございます。
      影ながら応援しています(^_-)

  • ただ今、旦那さんが両親(私からすると義両親)と絶縁しようとしているところです。2年前の結婚前後からの私(嫁)への攻撃、妊娠中にも離婚しろシングルマザーも世の中にはいる!どんなに断っても突然の来訪、あらゆる番号からの私への電話攻撃、、、会った数だけ罵倒され、旦那さんが直接又は電話でどんなに守ってくれても、まだまだ子供扱いで、まさか息子が結婚するなんて!(もう33歳です)自分たちだけ幸せになるつもりか!親が不幸でもいいのか!

    私への暴言、私の親への暴言も時間が経つとそんなことは言ってないだの、こちらは必死なんだから何を言っても仕方がなかっただの。。結婚の反対なんかしていないだの。。話をどんどん変えていき、1ミリも悪いことをしたなんて思っていません。義両親ともに病的に激しくしつこく、それこそはっきり絶縁するのが良いのか、今のままフェイドアウトしていくのが良いのか本当に迷っています。

    旦那さんは腹をくくって話しに行くと言っていますが、殺傷沙汰にならないかすら心配してしまいます。

    昔から過干渉で全て把握していないと気がすまない義母(感情の起伏が激しくこんな恐ろしい女性に会ったのは初めてでした)、家制度を本気で信じている義父(正直義父の人の話を一切聞かず自分の話しかしないところが気持ち悪いです)、実家から出られず義両親を疑ったことのない義姉。。

    基本的に近頃は旦那さんに電話やメールで、こんな苦しみを与えられて生きている意味がないだの、いつ孫に会わせるんだ!いついつ行くから必ず会え!などの連絡が届いていて、旦那さんも精神的に参っています。

    旦那さんは私と息子の3人家族の幸せを守るためには、もう関係をゼロにするしかないと思っています。ただ、向こうの息子への執着が本当に怖いです。私も毎日どうすれば良かったのか考えています。。でもあの時こうすれば、というのがどうしても見つかりません。

    そんな中この記事を読んで少し勇気をいただきました。私も第二子の妊娠がわかったところです。旦那さんの心の負担を考えると心配でなりません。家族の幸せを守るためもっと幸せになるために頑張ります。

    • こーママ様

      はじめまして、森雨です。
      大変な義実家ですね…。お察しします。

      ハッキリ言って、こういう方たちは言って聞くようなものではありません。
      たとえ旦那さんが泣いて頼んでも、決して引き下がりませんし、自分たちのしたことは100%正しいと確信しています。
      すでに相手を屈服させることが目的となっていて、もう命をかけてでも攻撃してくると思います。それが人と人との正しい「コミュニケーション」だと思い込んでいるからです。

      悪いことは言わないので、出来るだけ早く縁を切って逃げてください。旦那さんにとっては今以上に苦しい選択かもしれませんが、家族を守るにはそうするしかありません。

      もしまだ困ったことがあれば、メッセージかLINEでお答え出来ます。無事をお祈りしています。

  • はじめまして。
    私は結婚を基に親と疎遠な状態になりました。
    色々ありまして6年以上反対され続けてやっと結婚しました。自分の親のことを毒親だと思っていませんでしたし、そんな風に呼ぶのはできないと思っていましたが、当てはまることが多すぎてきっとそうなんだな。と気づきました。
    来年結婚式を沖縄で少人数で行うのですが、どこかで親に来てもらえたらな。。。と思ったり、元気にしてるかな。。。と寂しくなっています。
    でも連絡をすれば泣いて否定されることは分かっているので、連絡するのは怖くてできません。。。
    罪悪感と寂しさと戦っている最中です。。。

    • みょん様

      はじめまして、森雨です。

      気持ちよくわかります。今すぐ飛んで行って親に優しくしたい、されたいと思うようになりますよね。
      でも、きっとみょんさんは今6年越しに自分の願いをかなえて結婚してどこか自由になれたという解放感から幸せを感じているはずです。きっとその慣れない幸せに戸惑いを感じているだけなんだと思いますよ!
      今はぐっと我慢して、距離を置くことは自分にも両親の為にもなると信じて耐えましょう。大丈夫、時間が解決しますよ!

      結婚式、楽しんでくださいね(^_-)-☆末永くお幸せに!

  • 初めまして!タイムリーに子供の頃からの想いを文章にして送ったが、少しの希望が打ち砕かれたところで 毒親検索していたところ辿り着きました。
    返信の冒頭に親として反省と書いておきながら、文章で一方的に伝えるのはずるく、私が成長して人の気持ちをわかろうとすれば、このような事は言えないはずだと 長々と幼少期よりの否定をされてしまいました…しかし、孫に会わせてもらえないのも我慢してたのにあなたの我が儘のせいだから、今週末に孫に会いに行くとのことです。
    心が負けそうになりましたが、こちらのサイトに辿り着いたおかげで、しっかり会いに来るのをお断りしようと思えました
    愚痴になってしまい申し訳ありません
    これからも、ブログ楽しみにしてます

    • 0才男の子ママ様

      初めまして、3才男の子ママの森雨です。

      手紙って本当に親に伝わらないもんだな…と思いますよね。というより、何を言っても通じないんですよね。親にしてみれば「まだ反抗期?」くらいに思ってるんですよね。私も経験があるのでよくわかります。

      >心が負けそうになりましたが、こちらのサイトに辿り着いたおかげで、しっかり会いに来るのをお断りしようと思えました
      それはよかったです!どうも親に対しては期待して裏切られることの繰り返しになってしまいがちですから、自分や家族を守るためにも初めはしんどいですが勇気を出して距離を置いていきましょう。

      また心が折れそうになったらいつでも来てくださいね!

  • 初めまして。
    毒親への対応についてここ数日たくさん調べていてこちらのページにたどり着きました。
    実用的でとても共感できる内容で、何度も頷きながら読みました。これから他のページもゆっくり読ませていただきます。

    毒親から離れた後、親は今頃どうしているだろう…と罪悪感に苦しめられるという件、よく分かります。
    毒親育ちは特に、辛くても「悪いのは自分」「自分さえ我慢すれば現状維持できる」「自分のせいで波風を立てるのは悪」と思ってしまうし…
    しかし私の場合、兄弟(愛玩子)が先に絶縁し、まだ親と連絡を取っている私はその後の親の反応の経過を見ていたので
    親は「子どもに悪いことをした、可哀想なことをした。謝りたい」などと1ミリも発想しないという事を自分の目で確かめる事が出来ました。
    (そして、それを私から聞いていた兄弟も絶縁後の親の実態を知れ、お互いにとって良かったと思います)
    本当に「自分達が悪かった…」という発想は1ミクロンも無いんですよね。それどころか自分達を守るためならもっと明後日の方向へ解釈していました。
    改めて毒親の思考の異常さに驚愕しました。

    そして、私も今これから親との絶縁をするつもりです。
    私の場合、搾取子の方だった事と、後に残った方だったため親からの「逃がすもんか」というしがみつきが強くなりそうな心配があり
    スムーズに逃げるためには兄弟のような「はっきり絶縁」か、「フェイドアウト」のどちらが良いのか悩んでいる所です。
    「絶縁」だと刺激された親が強行手段に出そうだし、「フェイドアウト」だと親が全く察さず空けた分の距離を無理矢理詰めて来そうだしで…
    自分を一番大事にする事を忘れずに、気を強く持って頑張りたいと思います。

    • きな粉餅様

      初めまして、森雨です。

      多くの毒親育ちの人は絶縁後も(もしかしたら親も自らを反省して…)と思ってしまうものなんですよね。絶縁しているから自分の目で確かめることが出来ないし…。
      >本当に「自分達が悪かった…」という発想は1ミクロンも無いんですよね。それどころか自分達を守るためならもっと明後日の方向へ解釈していました。改めて毒親の思考の異常さに驚愕しました。
      そうなんですよー!「こういう人たちが本当にいるんだ!」とびっくりですよね。(それが親だっていうんだから尚更…!)

      >スムーズに逃げるためには兄弟のような「はっきり絶縁」か、「フェイドアウト」のどちらが良いのか悩んでいる所です。
      私の場合ある日連絡を一切断った!というところから始めました。でもその前から離れて暮らしていたのでどっちかというと「フェイドアウト」ということになるかもしれません。でも、どちらにしろ「もうあなたたちの指図は受けないです」という態度は一貫しておくのが重要なのかもしれませんね。

      晴れて自由の身になる日が一日でも早く来るよう、応援しています!頑張ってくださいね!

  • こんにちは。今日初めてこちらのブログを拝見しました。母親からの着信を無視し始めたばかりの段階です。電話が鳴って「母」の文字を見るだけで恐怖で震えてしまいます。思い切って着信拒否をしてみようかと思っています!
    本当に心への負担が大きくて、1日ブルーでいます。

    • みの様

      初めまして、森雨です。

      着信拒否のほうが絶対良いと思いますよ!
      私も初めは無視する…という方向でやってたんですが、無視するのって罪悪感が残って続かないと思います。
      それならいっそ【電話が来たかどうかも分からない状態】=【着信拒否】のほうがいいですよ。

      初めは苦しいですが、徐々に慣れてくるはずです。ぜひこのまま頑張ってください!

  • 私生活ではなかなか周りに言えない毒親の悩みについて書いていただき、ありがとうございます。
    親は全く悪く思っていない、、、正しくその通りだとすごく共感しました。

    今は旦那と子どもと幸せに暮らしていますが、
    共働きで家事はほとんどわたしがやっているのに「育児放棄をしている」「旦那さんや子どもがかわいそう」「あなたのために言ってあげているのに」など悪口のオンパレードです-_-b

    旦那からもそうではないと直接話しても、一週間後にはまた同じ話。

    2人目妊娠中ですが、子どもが産まれても絶対報告したくないです。
    (1人目も普通分娩ですが陣痛がきた日にちが悪いと散々責められました。
    2人目を早く作れといいつつ、妊娠の報告をすると「また育児放棄するつもり?」と言われる始末)

    もう会わなくてもいいですよね?

    • みかん様

      初めまして、森雨です。

      もう会わなくていいですよ~。同じ話を繰り返してくるのってみかんさん夫婦の話を聞かずに自分の言いたいことだけを言いたい!という感じなんでしょうね。
      めんどくさいしうんざりしますよね…わかります。

      もう会いたくない!という気持ちがあるならそれを大事にしてください。
      家族はもちろん自分自身を守れるのはやっぱり自分だけです。

      私も二人目妊娠中です!お互い身体に気を付けて乗り切りましょうね( ;∀;)

  • 初めてブログを読まさせて頂きました。私は現在、看護学校3年目で一人娘、俗に言う毒親を持つ者です。筆者様の体験を読まさせて頂き、すごく励まされました。20年間、親の言いなりになり、好きな人とも付き合えず、家の中では正しいことしか言えないためいつも自分の意見は押し殺してきました。しかし、自分の人生なので、これからは好きな人と好きな場所で好きなことをして生きていきたいと思ってます。先日、親から勘当され親を捨てて出ていくことは親不孝者なのかとすごく悪いことをしている気持ちになりましたが、思い切って家を出てみようと思います!同じ毒親をもつ者として、度々コメントさせていただきます!

    • まるちゃん様

      初めまして、森雨です。
      20年間の重荷を下ろすのは大変だろうけど、絶対スッキリしますよ!保証します。
      絶縁は悪いことというイメージがある人が大半ですが、一時でも長い間でもお互いに距離を持つことで互いの人生を見直すきっかけになります。
      親にとってもいいことだと私は思っています。
      またコメントお待ちしています(^^)/

  • 森雨さん、お早うございます。
    私の父は、新婚旅行のお土産にあげたネクタイを、知り合いが来た時、手土産として渡していました。姑が産後の私が食べるようにくれた生鯛を、母は、姉が出掛ける際に、手土産として持たせました。
    また、阪急の商品だといい、内職先でもらった不良品の子供服をくれました。(着られたもんじゃないから、母に返した。)子供用マウンテンバイクをあげるといって、嘘をつき、汚ない自転車を取りに来させました。次に、黒真珠を取りに来いと言われたので、もう騙されるもんかと、絶縁しました。絶縁の10年以上前から、「結婚して何年もたつのに、男を連れて帰って来る人なんて何処にもいない」と怒られていたので、電話を拒否するだけで絶縁できました。簡単でした。
    森雨さんのブログは、私の気持ちを思いだし、共感できる、テキストになりました。

    • のん子様

      お返事が遅れました。

      絶縁って案外思い切ると早いんですよね。笑 私も着信拒否すればよかっただけだったので「なんだぁ」という気分でした。(それからは葛藤があったけど)
      共感していただけたようでうれしいです!ありがとうございます。

  • 初めまして、「親、絶縁」と検索して1番めにたどり着きました。
    私も結婚と同時に絶縁したのですが、うっかり住所を教えてしまっていて(電話番号は変更)
    手紙が届きとてもイライラと罪悪感で調子が出ませんでした。
    「こどもには1ミリも悪いと思っていない」という一文を見てハッとし、
    ちょっと胸のつっかえが取れました…素晴らしい記事をありがとうございます!

    今はお金持ちになって引っ越して、完全に縁を切ってやるぞ!
    という気持ちでいっぱいです笑 がんばります!

    • おつまみ様

      初めまして、森雨です。

      毒親から手紙が届くと調子を崩して一気にナーバスになって大変ですよね…よくわかります!

      >今はお金持ちになって引っ越して、完全に縁を切ってやるぞ!という気持ちでいっぱいです笑 がんばります!
      手紙なんて無視ムシ!「なんか親に悪いかも」なんていう呪詛はその強い意志で振り払って下さい!
      お互い頑張りましょう(^^)/

  • 始めまして、なっちと申します。
    ブログを拝見致しました。
    私も毒親でアダルトチルドレンと呼ばれる部類で親に放置されて育てられた方でした。
    両親を好きになれず、絶縁するのも、時間の問題でしたが、
    最近、父親がいなくなり、心の中がホッとしている自分がいます。
    毒親と絶縁すると自分に起こる事は、このブログ通りに経験しましたが、
    最近、心の中で自分を解放しても良いのではないかと思っております。
    自分が生きていく限り、自分の中で葛藤はあるかとは思いますが、
    気長に自分と向き合っていけたらと思います。
    ありがとうございます。

    • なっち様

      初めまして、森雨です。

      >自分が生きていく限り、自分の中で葛藤はあるかとは思いますが、気長に自分と向き合っていけたらと思います。

      自分と向き合い、自分を許したり癒していくのは時間がかかりますよね…。私も多くの人がそうであるように、その最中です。
      一緒に(無理せずに)自分のための人生を作っていきましょう!

      コメントありがとうございました。
      また読んでくださいね(^^)

  • 初めまして。
    毒親 おすすめ本 で検索していてこちらのブログにたどり着きました。
    あたたかみのあるイラストに惹かれて過去記事を読み始めたのですが、読み進めるうちに胸があつくなりました。
    私も実家と絶縁して5年ほどになります。よーーやく第四段階です!
    これまで周りとなじめないことが多く落ち込みも激しかったので、自分と同じような感じ方・考え方の人との出会いは本当に本当に心の支えになります。
    それこそ森雨さんの記事は何度も読み返しています。お勧めしてくださっている書籍もレビューを頼りに少しずつ読み始めています。
    子育てやお仕事などお忙しい中これだけの強い言葉をおくり続けてくださっていることに深く感謝です。
    確固としたバイタリティーがなければできないことだと思いますよ。
    これからも応援しています!長々と失礼いたしました。

    • おはぎ様

      初めまして、森雨です。
      応援嬉しいです…ありがとうございます!

      絶縁という大きなハードルを乗り越え、第四段階まで来たということはおはぎさんもかなーりしんどかったですよね…。
      その人には言えない苦しみが私にはわかります…。本当にお疲れ様です。

      私の記事が少しでも役に立つならよかったです。
      これからもガシガシ書くのでよろしくお願いします!

  • はじめまして。
    森雨さんの記事を読んで、少し楽になりました。
    わたしも毒母育ちで、今は一切の連絡を絶っています。
    わたしがだらしないのもありますが、小さい頃から何をしても怒鳴り散らされ(友達と遊んで楽しそうにしてても怒られていました(笑))、その度に自分が悪いと思って謝って、、その繰り返しでしたが、去年心療内科の先生に「物理的に距離を置いたら?」と言われ、最初は罪悪感でいっぱいでしたが、実際に距離を置いたら、精神的にも安定してきました。
    ですが、先日父親(母とは離婚していて毒親ではない)から、「お母さんも心配してるから連絡して住所も教えてあげたら?」と言われ、揺らいでいます。
    きっと今連絡したら、着信拒否していることやずっと実家に帰っていないことについて怒鳴り散らされ、人格まで否定されるかと思うと憂鬱です。
    電話は怖くてできないけど、手紙くらいは出そうかと思っていますが、なんて書けばいいのかまだ分かりません。

    同じような人がいるのだ、と思って安心しました。

    長々とすみません、、、

    • ちこ様

      初めまして、森雨です。

      記事で少し楽になれたとのこと、よかったです!

      とりあえずちこさんの気持ちが落ち着くまで連絡はしないほうがいいと思います。
      「連絡したら?」「住所くらい電話してあげたら?」とまあ色々言われるとは思いますが(私も未だに親戚から言われます)
      「まあ、そのうちに…」「気が向いたときに」でスルーして大丈夫です。
      毒親と離れてようやく自由になれたのに、今さら気を遣わなくてもいいんですよ~。

      手紙も、電話も無理しなくて大丈夫。
      相手にどう思われようと、自分のことだけ考えていればいいんですよ。嫌なことは嫌、でいいんです。

      …と、勝手にアドバイスしてみました。笑
      参考にしてください。

  • 1人目の産後はまだ母の支配下だったけど
    2人目の妊娠中に、なぜかどんどん母の
    くだらない余り物やもらい物の差し入れに
    激しい怒りを覚え、ごみ袋に叩きつけて
    捨てていたら、今まで何十年か我慢していた
    ことに気づいてしまいました。

    可愛い2人目の赤ちゃんを見ながら
    過去への怒りで泣き叫んでいて
    とても辛く、苦しいです…

    泣きながら、読んで、すごく励まされました。
    スマホを置いて2人目を抱っこして
    遊んであげようと思います。

    これからちょくちょく、読んで
    楽になりたいと思います。

    ありがとうございます。

    • 姉妹の母様

      初めまして、森雨です。

      辛いですよね、、お気持ちはよくわかります。
      特に産後はメンタルも弱ってきますし、過去のことも考え込んでしまいますよね。
      私の記事で少しでも気持ちを落ち着けていただけたらと思います…!

  • 共感しました。
    自分が悪いとは1ミリとも思ってないのか…。
    私はまだ3歳の自分の娘に怒ってしまっては、私は母と同じだ!と辛くて、逆に娘に謝り過ぎてしまうというのを繰り返しています。母のようになりたくない、という気持ちが強すぎるのかもしれません。

    • ふーママ様

      はじめまして、森雨です。

      母と同じようにしないように!と意識しすぎるとしんどいですよね…。
      必然的に母に育てられたので母の子育てに似通ってくるのは仕方ないかと思うんです。
      私は私!と思えるようになるといいですが、なかなか難しいんですよね…。

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    ABOUT US

    mori ame
    メンタル心理カウンセラー。 夫と5歳と1歳息子あり。 結婚を機に実家家族と絶縁。毒親育ちで子育てする苦悩や葛藤の中から、考えたことや発見したことを綴っています。 趣味は銭湯通い。