愛されることを求め、愛すことを知らない。－親の代わりは誰もいなかった。

前回の記事、

https://hibikan.com/2016/11/16/愛されることを求め、愛すことを知らない。－親

前回の記事、を書きましたが、実は私この『隠れビッチ』を買う時「あ、これセックス依存の話かな」と勝手に期待して買ったんです。でも違いました。『ビッチ』は出てくるけど、それは主人公の話じゃなかった。むしろ主人公は私はヤッてないからマシだという風でちょっとズキズキしました。今回は少し悩みましたが、どうしても書きたいことだったので過去のことを勇気を出して告白してみます。クリスチャンなら「懺悔ルーム」です。苦笑自戒をもって書いてみたいと思います。実は私が「ビッチ」だった。子どものときから毎年好きになる...

を書きましたが、実は私この『隠れビッチ』を買う時「あ、これセックス依存の話かな」と勝手に期待して買ったんです。
でも違いました。

『ビッチ』は出てくるけど、それは主人公の話じゃなかった。
むしろ主人公は私はヤッてないからマシだという風でちょっとズキズキしました。

今回は少し悩みましたが、どうしても書きたいことだったので
過去のことを勇気を出して告白してみます。

クリスチャンなら「懺悔ルーム」です。苦笑
自戒をもって書いてみたいと思います。

実は私が「ビッチ」だった。

子どものときから毎年好きになる人がコロコロ変わっていました。

なぜかすぐ人を好きになってしまったんです。
どっぷり片思いを楽しんで、思いが伝わらずにまた違う人を好きになる。
好きな人がいない、という状態になったことがありませんでした。

高校のとき初めて彼氏が出来ましたが、その人は好きになった人ではなく好きになってくれた人でした。
でも私みたいな人間にとってそれは一番都合がよかった。

とことん依存しました。

親から与えられなかったものが、ちょっとずつ満たされていくのを感じました。
抱きしめてくれる、「可愛い」「好き」と言ってくれる。

これは私にとって、一番求めていたものでした。

愛を確かめるために、身体を求め続ける。

愛着障害を患う人は、その「愛」がどこから派生したものであれ
とにかくすべてを飲み干すことに尽力します。
相手がどう思おうがお構いなしです。

私は付き合ってすぐに初めての彼氏と寝ました。
それは抱き合うより、キスするより愛を感じました。

いつでも身体を差し出し、相手が気持ちよくなってくれる、行為に応えてくれる
ことに幸せを感じていました。相手がちょっとでも拒むと、

「どういうこと？私のこと嫌いなの？！」
「私の事嫌になったんでしょ！もう別れる！」

これが悪化していくと、

「そんなに嫌いなら私を殺せ！殺せ！」

とキレるようになりました。

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心から相手を愛せないという病

大学生になってしばらくしてその彼とは別れました。
遠距離恋愛で距離が離れるとすぐにサッと気持ちは覚めました。

今思うと、恋愛しているという気持ちすらなかったように思います。
ただただ無償の愛を与えてくれる相手だと思っていました。

しばらくするとまた別の男と同じような関係になり、相手が愛情を十分与えてくれなくなると
すぐにまた別の男と寝ました。

彼氏が私に対して怒ったり、理不尽なことに抗議したりすると逆ギレ。
すぐに別れ話を持ち込み、相手が慌てたりするのを見て楽しんでいました。

すぐ人を好きになるのに、人の気持ちが全く分かっていませんでした。
「愛」や「好きになること」というものを完全にはき違えていたんです。

好きになった人と初めて結ばれる。

社会人になって、案の定職場の先輩と恋愛しました。
入社して１カ月くらいでした。

今思うと全く理解できないし、変になってたとしか思えないのですが私は彼に猛アタック。
そして仕事も出来なかったのであっさりクビ。
その人はそれまでのタイプとは真逆で、私を一切受け入れてくれませんでした。
言葉少なで何を考えているのかわからなかった不安もあって、
私は愚かにも避妊もせずに応じ続けてしまい（とにかく相手の思い通りにすることで愛されると思っていた）
ようやく「もうダメだ」と逃げるように離れたところで妊娠に気づきました。